BLOGGY

Coucou !
C'est moi Bloggy !!!
Je suis né le 17 décembre 2005 à Noisy-le-Roi.
J'ai encore de tout petits yeux.

C'est le rambutan qui fait tout, non ?

Je me suis bien fait attendre, mais ça valait la peine, non ?
J'ai vécu une semaine à Noisy. Puis, je suis parti 3 jours en Angleterre par appareil photo. Je vous raconterai bientôt mes aventures ...

Bonne année à tous les lecteurs du blog !

Elever un enfant...

C'est sans doute la divinité la plus populaire de l'Inde. C'est le dieu du savoir et de la vertu. Porteur de chance, les hindous le prient avant d'entreprendre une action importante.

Fils de Shiva et Parvati (Shakti), il est reconnaissable à sa tête d'éléphant et à son corps obèse. Il est assis sur un trône et il porte une couronne. Il tient une hache (parashu) dans sa main et il mange des petites pâtisseries (modouks). Il est parfois représenté avec un nœud coulant et un crochet à éléphants. La monture de Ganesh est un rat.

Ganesh n'est pas né avec une tête d'éléphant. Selon la légende, Ganesh a vu le jour alors que son père était parti combattre les démons. Quelques années s'écoulent. Un jour, sa mère lui demande de garder l'entrée de la maison pendant qu'elle se baigne. C'est alors que Shiva revient. Ganesh, ne sachant pas qu'il est son père, lui refuse le droit d'entrer. Shiva, ignorant qu'il a un fils et furieux de se voir défier par un enfant, lui coupe la tête. Parvati, folle de douleur, ordonne à Shiva de ressusciter son fils. Il envoie alors ses serviteurs en leur demandant de ramener la tête de la première créature vivante qu'ils croiseront. C'est donc la tête d'un éléphant qu'ils rapportèrent.

Devinez où j'irai jamais...?

Au Pakistaaaaaan!

Pays magique, qui peut faire rêver, aux paysages enchanteurs, à la culture riche... mais pays dans lequel un père est capable de tuer ses filles pour laver le déshonneur hypothétique de sa famille... grrrrrr... ça me fait enrager cette domination absurde des hommes...

MULTAN, Pakistan (AP) - Nazir Ahmed a assassiné sa belle-fille de 25 ans qu'il accusait d'adultère puis, par principe de précaution afin qu'elles ne l'imitent pas, il a égorgé ses trois filles âgées de quatre à huit ans. Et il n'a qu'un regret: ne pas avoir éliminé l'homme qui, à ses yeux, a déshonoré sa famille.

Cet ouvrier de 40 ans qui vit dans un village du Pendjab, au Pakistan, ne nie pas le quadruple meurtre qui lui est reproché. Il explique avoir acheté un couteau de boucher et une machette vendredi dernier après la prière de midi et les avoir cachés chez lui, à Gago Mandi, jusqu'au soir.

Il a alors décidé de laver l'honneur de sa famille, sali selon lui par Muqadas, la fille que sa femme avait eue avec son frère, décédé il y a 14 ans. Comme le veut la coutume, Nazir a épousé la veuve de son frère. Avec Rehmat Bibi, il a eu trois filles -Bano, Sumaira et Humaira, âgées respectivement de huit, sept et quatre ans. Et un fils de trois mois.

Nazir Ahmed accuse sa nièce et belle-fille Muqadas, âgée de 25 ans, d'avoir trompé son mari. Mais d'après les gens du village, la jeune femme a fui son époux qui la maltraitait et l'obligeait à travailler dans une usine de briques.

Vendredi soir, Rehmat a été réveillée par un hurlement. Elle a vu Nazir couper la gorge de Muqadas avec une machette. Impuissante, serrant son bébé dans les bras, elle l'a ensuite vu tuer ses trois autres filles. Entre chaque meurtre, son mari lui montrait le couteau ensanglanté, lui interdisant d'intervenir ou d'appeler au secours.

"J'ai pensé que les filles cadettes feraient la même chose que leur soeur aînée et donc qu'elles devaient être éliminées", a-t-il déclaré à l'Associated Press durant son transfert vers une prison de Multan, à l'issue de sa garde à vue.

"Nous sommes des gens pauvres et nous n'avons rien d'autre à protéger que notre honneur", a-t-il tenté de justifier, les mains menottées, dans le fourgon de police.

"Les femmes sont traitées comme des biens et ceux qui commettent ces crimes contre elles ne sont pas punis", déplore Kamla Hyat, qui dirige la Commission des droits de l'Homme du Pakistan. "Les mesures prises par notre gouvernement n'ont pas changé grand chose". AP

DEVINEZ...

... où je voudrais partir...? envie de loin, de couleurs, de parfums, de rencontres...
Envie d'Inde (non pas de jeu de mot avec un post antérieur en allemand).

RECETTE LEGERE

Les fêtes se terminent, il est temps d'alléger les menus...
Nous vous proposons une recette facile, conviviale et bien sympathique...
Cette recette est avant tout destinée à ceux qui auront résisté aux Ferrero Rochers...

Tartelettes crumble au Nutella

Préparation : 15 mn
Cuisson : 10 mn
Repos : 0 mn
Temps total : 25 mn

Difficulté : Facile

Pour 4 personnes :
- pâte à tarte sablée ou brisée toute prête
- Nutella
- amandes effilées (facultatif)
Pour les miettes de crumble :
- 40 g de farine
- 40 g de sucre roux (cassonade)
- 20 g de noisette en poudre
- 30 g de beurre mou


Beurre, nutella, amandes... vraiment que des bonnes choses bien light pour dignement fêter la fin d'année...

MAILLON FAIBLE

Les chaînes pyramidales de mails sans intérêt :

Elles sont sympathiques mais aussi nuisibles que les messages d'alerte aux virus. Les chaînes pyramidales sont une plaie. Brisez-les !
 
Passe à ton voisin... C'est le leitmotiv de ces courriers très sympathiques (ah ! l'amour, l'amitié, la chance...) que vous envoient vos amis, en vous enjoignant de propager à votre tour la bonne parole, avec toujours en filigrane la menace d'une terriiiiiiiiiiiible plaie si vous ne faites pas suivre ce mail porte-bonheur (pluies de lézard, peste bubonique, et autres joyeusetés...)

Attention danger ! La diffusion exponentielle de ce genre de messages est nuisible. Chacun pour faire plaisir ou amuser la galerie croit bon de relayer le message à des dizaines de personnes qui, à leur tour, font de même. Résultat : Internet se retrouve engorgé pendant plusieurs jours par des millions de messages. Il y a risque de congestion du réseau et de dégradation de la qualité de service sur l'ensemble d'Internet !
Et surtout, comme les spams, ces messages d'amitié polluent les boîtes mails de vos amis qui, dans l'ensemble, n'en ont strictement rien à faire de chopper le choléra.

Donc un réflexe : Brisez la chaîne ! Ne diffusez pas le message que vous avez reçu. Et tant pis pour le témoignage d'amitié qu'attendaient tous vos amis.

Rochers

Peut-on passer un Noël sans Ferrero Rochers? Tel est le défi lancé par Ferrero cette année dans sa campagne de pub pour ses fameux (dans les deux sens du terme) chocolats...
Après les soirées de l'Ambassadeur, Ferrero voit plus grand, plus haut, plus fort, plus loin, en nous faisant partager les soirées pleines de joie, des Dieux. Dans notre société bien monothéiste, ça surprend. Qui plus est, z'ont pas l'air d'être de joyeux bout-en-trains toutes ces divinités oubliées... Enfin, ça remettra peut être l'animisme au goût du jour.

Toujours est il que la question est posée : peut on passer Noël sans Ferrero Rochers?
A priori la réponse serait plutôt oui, des tas de gens dans le monde entier ne connaissent pas ce produit, d'autres sont allergiques au chocolat ou aux noisettes et enfin d'autres ne fêtent pas Noël pour des raisons diverses et variées.

La véritable question est plutôt : peut on passer Noël dans un pays occidental à tendance consumériste/capitaliste dans lequel 1 enfant sur 6 est obèse sans Ferrero Rochers?

Pour ma part, j'ai perdu le défi fou lancé lors du réputé goûter de Bientôt Noël... j'ai cédé à l'appel de la gourmandise...

En attendant Bloggy (suite)

Recette pour faire une mascotte :

- deux moitiés de fruit de la passion, consciencieusement vidées et dégustées,
- 3 piques à bigorneaux.

Qu'est ce qu'on s'marre à Noël en famille!

English Breakfast

Demain, c'est le grand jour :
Nénette, Zézette, Cousin Hub' et Sylv1 s'en vont en Angleterre, direction Ashford,
Ramsgate, Canterbury
et Shopping (c'est où déjà ? ) !!!

Le moment est donc bien choisi pour se rappeler le petit déjeuner anglais traditionnel.


Les ingrédients d'un full English breakfast :

toast en hors d'oeuvre, avec du beurre, quelquefois avec de la confiture ou de la marmelade.
oeufs (à la coque, frits ou brouillés)
bacon frit
saucisse frite
tomate cuite
champignons frits
baked beans
pain frit
pommes de terre
Ce repas est souvent accompagné avec du jus d'orange, du café ou bien sûr, du thé.

Pain d'épices alsacien

Quel plaisir pour nos papilles gustatives que de faire un petit tour en Alsace à cette période festive de fin d'année !



La boutique du pain d'épices de Strasbourg nous offre une somptueuse vitrine de Noël... pour le plaisir des yeux et des sens.

RECETTE DU PAIN D'EPICES ALSACIEN

Ingrédients (pour 8 personnes) :
- 250 g de farine
- 1 sachet de levure chimique
- 125 g de sucre
- 3 cuillères à soupe de lait
- 125 g de miel liquide (ou fondu)
- facultatif : le jus d'une orange ainsi que du zeste d’oranges coupées en petits morceaux
Epices :
- 1/2 cuillère à café de cannelle
- 1/2 cuillère à café de girofle moulu
- 1/2 cuillère à café de gingembre moulu
- 1 cuillère à café de vanille en poudrePréparation :Préchauffer le four à thermostat 5 (150°C).

Préparation
Dans un saladier, mélanger la farine avec 1 sachet de levure chimique.
Ajouter le sucre et les épices, puis rajouter le lait, ainsi que le miel.
Bien mélanger.
Rajouter si vous le désirez le jus d'une orange ainsi que les zestes d'orange.
Verser cette préparation dans un moule à cake beurré. Faire cuire 35-40 minutes.
Cette recette est très rapide à réaliser.
Le pain d'épices se conserve plusieurs jours dans un emballage (il est meilleur sec).

tête de veau

La tête de veau est-elle une spécialité madrilène ?

On peut se le demander depuis notre expédition chez les ibères le mois dernier.

En effet, quelle ne fut pas notre surprise de constater (*) que les charcutiers madrilènes exposent à la vue de tout le monde leurs délicieuses têtes de veau séchées.

(*) et comme dirait Zézette, il veau mieux constater que s'tâter le c...

La "jelly"allemande

Parce que ce blog se veut international, je tiens à partager avec vous mon expédition chez nos cousins Germains.
Parce que la "PUTE" (prononcez "pouteu") traditionnelle de Noël est trop lourde et ne supporte pas le voyage en train, j'ai choisi de rapporter une autre spécialité de nos voisins : la GÖTTER SPEISE (prononcez "jelly" ! )
Vous pouvez opter pour :

• la Zitronen Götter Speise (au citron)
• la Himbeer Götter Speise (à la framboise)
• la Kirsch Götter Speise (sans alcool) : rien que de la cerise et de la vitamine C
• la Waldmeister Götter Speise : à l'aspérule odorante (très prisée outre-Rhin)

Le gros avantage, c'est que vous sucrez vos gelées à votre convenance.

Et n'oublions pas cette maxime célèbre de nos cousins germains :

La gelée, c'est léger!

Ca réchauffe quand on est gelé

connais-tu la géline?

Je suis une poule de Touraine qui a failli être en voie d'extinction. Mais comme je suis très jolie et que je pèse entre 2.5 et 3.5 kilos, on m'a sauvée ... et maintenant pour une somme "modique", je suis la vedette de vos tables de réveillon. Une vraie poule de luxe, quoi.
Et là, nous crions : HALTE AUX VOLAILLES DE NOEL FARFELUES ET TRES CHERES.VIVE LE POULET.

maintenant c'est sûr, le ridicule ne tue pas...

Tout d'abord, un peu d'histoire. Saviez-vous que de 1647 à 1660, il était illégal de fêter Noël en Angleterre? En effet, sous Cromwell, toutes agapes et ripailles étaient proscrites sous peine d'arrestation : Noël était un moment de recueillement et d'adoration religieuse, pas une méga-teuf pour se mettre minable et s'en foutre plein la panse.
C'était il y a longtemps.
Mais figurez-vous que cette année, oui en 2005 au 21ème siècle, celui qui sera spirituel ou qui ne sera pas, nos amis d'outre-Atlantique nous en ont fait une bien bonne : l'Union Américaine pour les Libertés Civiques (ACLU) a réussi à foutre la pétoche aux politiques ET aux grands groupes commerciaux en arguant que de souhaiter un Joyeux Noël était inconstitutionnel car ne respectait ni les libertés de religions ni la séparation de l'église et de l'état... Du coup, les grands magasins souhaitent à leurs clients de "Happy Holidays", de nombreuses écoles ont renoncé à prononcer le GROS mot de peur de se voir intenter un procès... jusqu'à George Deubeuliou qui envoie une carte de voeux officielle sans écrire LE mot. On ne vous ment pas, d'ailleurs vous les anglophiles, lisez plutôt, c'est un extrait du très sérieux New York Times du 23 décembre 2005...
"WASHINGTON (AP) -- In a year when stores and politicians are wishing people ''Happy Holidays'' instead of ''Merry Christmas,'' the Archbishop of Washington is calling on people to celebrate Christmas without creating battle lines.
The use of the word ''Christmas'' -- or lack of it -- has become a hot issue. President Bush sent a holiday card that did not mention Christmas, although he wasn't the first to do so. And some decorated evergreens at government buildings were called ''holiday'' trees. The congressional Christmas tree initially was dubbed the ''Holiday Tree,'' but the name was changed back at the insistence of House Speaker Dennis Hastert, R-Ill."
Donc la date fatidique approchant, on espère que les sapins de SOLSTICE sont bien décorés, que le réveillon de SOLSTICE sera agréable, que le Père SOLSTICE vous gâtera, et que globalement vous profiterez bien de vos vacances de SOLSTICE...
Merci l'ACLU.
Ca tombe bien, justement, y avait rien de plus urgent à faire dans le domaine des droits civiques cette semaine...

rappel

Souvenez-vous, aimables visiteurs, que pour lire un blog en respectant sa cohérence, mieux vaut commencer par son début... c'est à dire la fin, le bas, le bout, ... enfin, vous voyez ce que je veux dire ... bref, allez jusqu'en bas de la page, quoi.

En 2006, devenez théologue...

Rien de plus simple, il vous suffit de connaître quelques règles de base pour épater vos amis.
Tout d'abord, sachez que jusqu'à récemment, il était très mal élevé, voire vulgaire, dans la perfide Albion, de verser dans la tasse le thé avant le lait.
Car, au-delà de la bienséance, le lait avait un triple rôle :
- il permettait d'emprisonner les feuilles de thé au fond de la tasse ;
- il évitait au tanin du thé de se déposer sur la tasse en de vilaines marques marronnasses ;
- il permettait de faire baisser la température de la boisson, évitant ainsi l'éclatement de la délicate porcelaine...
Aujourd'hui il en est tout autrement. On a du thé en sachet, on a des lave-vaisselle, et on a des mugs à 5 euros...
En plus, quand on commence par verser le thé, puis l'édulcorant, et qu'on touille frénétiquement, eh ben après on peut verser le lait dans le tourbillon ainsi créé et c'est rigolo.

vachement drôle

Qu'est-ce qui a deux cornes, quatre pattes et qui fait
"huem huem"?







une vache en marche arrière.

c'est bête ET ça fait rire

Petite recette pour garder le moral

regarder l'image de Nicole en 2037 aussi souvent que nécessaire...

reCt SMS

En créant ce blog, nous souhaitions être un blog de djeun's avec un langage de djeun's...
Pour le moment on a plutôt échoué...
Alors pour progresser dans la nouvelle langue de djeun's, allez voir là : http://www.mobilou.org/10kosms.htm

Petit aperçu :

A

Accro : akro
Acheter : H'T
Affaire : af'R
Age : a'J
Agé : a'G
Aider : è'D
Aller : go, alé
Aller-retour : AR
Apéro : aP'ro
Après : aprè
Après-Midi : aprè-mi'10

C 1 pe l'enf'R d'éKrir Kom sa...

Vous reprendrez bien un peu de culture anglo-saxonne...

Tout le monde, est surtout G doubeliou, évoque les G.I.'s... mais qui est capable de donner le sens de cette abbréviation ultra-connue et utilisée?

Réponse : personne... enfin si, ptet un historien ou deux, ou alors Wikipédia, mais en tout cas, le voisin de gauche il n'en sait rien...

Alors pour satisfaire votre insatiable soif d'apprendre, voici l'histoire de ce nom "G.I"... c'est en anglais parce que ce blog est un international blog, available in the whole world et parce que j'ai la flemme de traduire.
En tout cas, je confirme G.I ne signifie pas du tout "Global Idiot" ou encore "Gentleman Intelligence" ou encore "General Infantery".
C'est beaucoup plus subtil que cela, et je remercie Google sans lequel nous n'aurions pas été en mesure de vous transmettre ce savoir tout à fait essentiel pour, à nouveau, épater vos amis ou décoincer une triste soirée de Noël inter-entreprise...


GI
Origin: 1917

For much of the twentieth century, GI has been the common designation for the American fighting man--or woman. However, the GI was born early in the century not as a soldier but as a trash can.

Originally the initials GI formed an abbreviation that stood for the material from which a trash can was made, galvanized iron, and its source, government issue. During World War I, when the term first came to attention in the American Expeditionary Force, GI can was the doughboys' trash talk for a German artillery shell. "After dark that night," went one account, "Fritz came over and started dropping those famous G.I. cans." And another: "We crossed the river on a span of a sunken bridge that was struck by a G.I.C." German shells were also just plain GIs, as in this 1918 poem: "There's about two million fellows, and there's some of them who lie/Where eighty-eights and G.I.'s gently drop."

Shortly before the start of World War II, the GI (for government issue, or general issue) became human. There had been GI soap, GI shoes, and GI clothes; now there was the GI soldier, soon shortened to plain GI. By the time World War II began, doughboy (1865) had been completely displaced by the more versatile GI, the term that remains in use today. And whatever the effects of GI food, the military GI has nothing to do with the gastrointestinal GI of the medical profession.

Carcassonne, la vérité...

Une belle légende de nos contrées languedociennes, pour les amoureux de l'histoire de France, et surtout pour pouvoir briller en société et animer les dîners entre collègues : l'Histoire de Carcassonne...
Pour info, sur ce site, vous trouverez aussi la légende du Cassoulet (oui, je vends du rêve).
"Il est clair qu'un lieu aussi incroyable que Carcassonne a donné naissance à tout un tas de récits et légendes au cours du temps…
La plus célèbre d'entre elles est la légende de Dame Carcas, qui donne une explication du nom de la vénérable cité…
La version qui suit est empruntée à un certain Blanchot de Brénas, qui l'aurait entendu de la bouche d'un vieil habitant de la Cité au 19e siècle…
Le Saint empereur Charlemagne, ayant appris que la forte ville de Carcassonne était au pouvoir des Sarrazins, résolut de la rendre au maître omnipotent, au Christ, fils de Dieu. Entouré de ses douze pairs et de ses douze cents paladins, suivi d'escadrons et de bataillons sans nombre, il descendit des montagnes prochaines comme une mer débordée.
Le Prince Balaach, le seigneur de la forteresse, rassembla ses chevaliers arabes et leur dit :
- "Plus drue est la moisson, plus joyeux est le faucheur : par Allah, mes compères, égaudissez-vous ; nous allons grandement faucher !" Mais à la première rencontre le prince fut tué et tous ses chevaliers aussi. Donc il y eut force joie sous les tentes chrétiennes, mais force deuil et larmes dans la Cité.
Cependant la femme de Balaach, qui avait nom Carcas, se fit couvrir des armes de son mari, et, comme une vertueuse et vaillante dame qu'elle était, elle se mit à la tête des chevaliers qui restaient dans la citadelle. A compter de cette heure, Charlemagne n'eut pas toujours la victoire, le siège dura cinq ans.
On se livra à de bien galantes batailles, on se donna de splendides tournois. C'était des fêtes où l'on se pourfendait sans merci, mais avec les plus gracieux salamalecs, avec tous les égards de la plus raffinée étiquette. C'était merveille ! Charlemagne admirait Dame Carcas. Le favori du bon empereur, le comte Oliban, ayant été balafré par elle, l'aimait d'un amour éperdu.
On se battit si bien, on festoya si fort, qu'un beau soir la noble sarrazine rentra seule en la ville ; il ne lui restait plus que son nain et son page.Quand commença le premier jour de la sixième année, le nain était mort, le page s'était fait tuer. Carcas fit des hommes de paille et les posta sur les créneaux. Ce que croyant de loin et prenant pour des soudards, Charlemagne dit :
- "Est miracle la foison de guerriers qui demeure là-dedans !" - et le front sombre il soupira. Demain Dame Carcas trouvant pour seule victuaille un pourceau et une hermine de blé, elle donna l'hermine de blé au pourceau et le précipita en bas des murs, où il s'ouvrit en long.
- "Place débordante de vivres, que celle où l'on donne le froment aux plus viles bêtes !" murmurèrent les barons chrétiens. Ce fait ayant été rapporté à Charlemagne, il manda ses douze pairs, ses douze cents paladins, fit équiper son armée et leva le siège.
Ainsi le bon empereur se retirait le dernier, et à sa droite marchait l'amoureux Oliban, qui moult fois virait la tête en arrière. Mais tout à coup le cor sonne, la herse s'abaisse, et prodige vu par l'armée entière, l'orgueilleuse Tour Pinte s'incline deux fois devant Charlemagne, son légitime maître. La place se rendait.
- "Carcas sonne !" s'écria Oliban plein de joie. - "Voilà un mot joyeux, dit l'empereur, je veux qu'il soit désormais le nom de cette fière ville. Je te la donne, comte Oliban, et puisque tu es le parrain de la cité, je veux que tu sois le mari de sa dame : elle est digne d'être chrétienne et femme d'un gentilhomme". Il fut fait selon le désir de l'empereur, et de cette alliance guerrière sortit une longue dynastie de comtes.
Donc ils furent très heureux et eurent beaucoup d'enfants."

http://mescladis.free.fr/legendes-traditions.htm

Pourquoi j'irai vivre en Angleterre...

Ah l'Angleterre, sa panse de mouton bouillie, ses petits pois à la menthe, ses prairies verdoyantes sous un crachin perpétuel... et pourtant... pourtant, oui je voudrais vivre en Angleterre. Pour une seule raison : le cream tea.

Laissons la parole à la BBC qui nous décrit cette délicieuse tradition :
"To have the finest cream tea, you have to start with the finest ingredients - fantastic cream and the perfect scone. Arguably the best cream in Britain is produced in the West Country, particularly around Devon and Cornwall - and, by no huge coincidence, this region is home to the most delectable cream teas in all the land. Who can resist moist buttery scones, topped with rich clotted cream and a few sweet spoonfuls of strawberry jam? That's right no one. Go on, spoil yourself - you know you want to."

Recette New Yorkaise

Entendu ce matin à la radio : dans l'Etat de New York, la grève est interdite dans les transports publics... Wouaaaaaaaaaah! Imaginons la même situation en France, juste un instant... que deviendraient les syndicats de cheminots si on leur retire leur seul plaisir?
Bon, par contre, impossible de sortir à son employeur "grève de la RATP, je peux pas venir ce matin"...

en attendant Bloggy la mascotte...

(c)lesgrosscones2005

Auprès de mon arbre

Recette pour réussir un arbre :
une contre-plongée, un jour d'hiver...
même pas besoin de photoshop...




copyright lesgrosscones

Le saviez-vous?...

En ces temps tourmentés d'Europe incertaine, il est toujours utile de connaître quelques mots dans la langue de nos voisins. Ainsi, la célèbre dinde de Noël s'appellera "TURKEY" (teurki) en la Perfide Albion, 'PAVA" (paba) chez les Ibères, "TACCHINO" (takkino) chez nos amis italiens, et "PUTE" (pouteu) chez les Allemands... Joyeuses fêtes à tous.

preum's

Nos Gros Scones Préférés
pour 8-12 gros scones
Preparation moins de 30 mins
cuisson 10 - 20 mins

Ingredients
225g farine avec poudre levante
sel
55g beurre
25g sucre
150ml lait


1. Préchauffer le four à 220°C (th.7). Beurrer une plaque de cuisson.
2. Mélanger le sel et la farine, incorporer le beurre mou.
3. Ajouter le sucre.
4. Pétrir rapidement sur une surface farinée. Former un disque de 2cm
d'épaisseur. Découper des ronds de 5cm de diamètre à l'emporte pièce et les
placer sur la plaque de cuisson. Répéter jusqu'à utilisation de toute la pâte.
5. Oindre les gros scones d'un peu de lait. Cuire 12 à 15 mn jusqu'à ce qu'ils
soient bien dorés et gonflés.
6. Refroidir sur une grille et servir avec du beurre salé et de la confiture de
fraise, voire avec de la crème fraîche.