Le grand jour !

février

Le jour où je passe l'agrèg !

Dans le système éducatif français, l'agrégation est, avec le CAPES, le CAPET ou le PLP, un concours de recrutement des professeurs de l’enseignement public d’État. Une personne préparant l'agrégation est appelée "agrégatif" ou "agrégative" alors qu'une personne titulaire d'une agrégation est appelée "agrégé" ou "agrégée".
Ce titre, contrairement à celui du CAPES est très ancien. L'agrégation fut instaurée sous Louis XV. La première femme agrégée le fut au cours de la guerre 1914, par manque d'hommes. Le CAPES date de 1950.
Les agrégés, censés enseigner - à l'origine - à un niveau élevé et donc demandant de lourdes préparations, donnent 15 heures de cours hebdomadaires devant les élèves, les certifiés 18.

Apparue en 1766, l'agrégation est supprimée par la Révolution. Elle est rétablie en 1808 et organisée par le statut du 6 février 1821, avec trois spécialités : lettres, grammaire et sciences. D'autres spécialités apparaissent ultérieurement : la philosophie 1828, l'histoire 1830, les mathématiques et les sciences physiques et naturelles 1840.
L'arrêté du 29 juillet 1885 donne son statut moderne au concours de l'agrégation, avec des compositions écrites de 4 à 7 heures et des épreuves orales sous formes de leçons.
Jusqu'en 1972, les femmes et les hommes se présentaient à des concours séparés.
Aujourd'hui, il existe de nombreuses agrégations, tant dans des matières d'enseignement général - parmi lesquelles l'éducation physique et sportive, la musique et les arts plastiques — que dans des matières techniques.

Arnold et Willy... 1ère

essayez de cliquer sur la photo pour voir si j'ai réussi et avoir une BELLE surprise sonore.

L’histoire
Deux gamins de Harlem viennent de perdre leur mère. Willy a 12 ans, Arnold, 8. Orphelins à Harlem, on est loin de s’imaginer la vie qu'ils vont mener, ces deux-là. Leur mère était gouvernante chez le richissime M. Drumond, qui lui avait promis de s’occuper d’eux si elle venait à mourir. Arnold et Willy sont donc adoptés par ce gentil homme d’affaire, veuf, et père d’une fille de 13 ans, Virginia. Les voici donc dans un somptueux appartement de deux étage à Manhattan. Le choc est grand. Différence de culture... Une possibilité de faire de bonnes études s’offrent à eux, ils peuvent choisir ce qu’ils vont devenir à présent.Des années plus tard, M. Drumond se remariera avec une femme mère d’un petit garçon. Willy et Virginia devenus grand, il fallait un souffle de jeunesse dans la série...
Pourquoi on aime ?
Arnold et Willy, c’est la série à connaître. Pourquoi ? Parce que si on ne sait pas imiter le célèbre « Qu’est ce que tu me racontes là ? » d’Arnold, on passe pour un ringard.Plus sérieusement, Arnold et Willy mérite sa place dans le top des plus grandes séries des années 1980. Une jolie histoire : deux orphelins noirs adoptés par un millionnaire blanc et autour d’eux, des problèmes de toute sorte : le racisme, la violence, la pauvreté, les préjugés…De plus, c’est la première série pour toute la famille où blancs et noirs cohabitent. Avant 1982 il n’y avait que les séries pour les noirs, ou pour les blancs. Le tout accompagné d’une leçon de morale, très « happy end », très série américaine.
Que sont-ils devenus ?
Gary Coleman (Arnold) : Le plus jeune des Drumond conserve toujours sa petite taille, due à une maladie congénitale, même si celle-ci était considérée comme un avantage au début de sa carrière.Après l’arrêt de la série en 1986, qui lui a rapporté pas moins de 18 millions de dollars, Gary a vu les ennuis commencer. Aucun producteur ne voulait du célèbre Arnold. Ce n’était plus un acteur, c’était un gamin des rues au destin magique, qui faisait rire les gens avec ses mimiques. Puis ce sont ses parents qui se sont ligués contre lui en lui volant ses revenus pendant des années. Ils ont été condamnés à lui verser 1million de dollars.Depuis lors, il est néanmoins apparu dans des séries comme Mariés, 2 enfants, Le prince de Bel air, etc.…Apres avoir été gardien de parking, il vit à présent de son métier de doubleur de dessins animés. On a pu le voir récemment poser sa candidature aux élections pour le poste de Gouverneur de Californie, mais un autre bouffon l'a emporté.
Todd Bridges (Willy) : Subissant les même rejets des producteurs que Gary, Todd tombe vite dans l’engrenage de la drogue. Arrêté plusieurs fois pour coups et blessure, il décide de remonter la pente en créant une association « Todd Bridges Youth Fondation » qui vient en aide aux jeunes drogués.Aujourd’hui il ne se drogue plus depuis des années, est marié et papa d’un petit garçon. Il sillonne les Etats-Unis pour aider les jeunes à ne pas tomber dans la drogue en leurs conseillant de s’en remettre à Jésus Christ...Mais il rêve toujours de show biz et de paillettes: en 2002, il fait une entrée remarquée dans Les Feux de l'Amour (!) et en 2006, participe au très "glamour" reality show US "Skating with the Stars". Mais ne craigniez rien, je vous en dirai plus le moment venu!!
Dana Plato (Virginia) : Renvoyée de la série parce qu'elle était enceinte, Dana profite de cet arrêt pour épouser un guitariste de rock, Lanny Lambert.Après 1986, on ne peut plus la confondre avec son personnage. Elle n’est aucunement douce et naïve. En effet, elle pose pour le magazine Playboy et cambriole un magasin trois ans plus tard. Elle mourra d’une overdose l’année suivante, sans jamais avoir retrouvé la gloire.
Conrad Bain (Monsieur Drumond) Il n’a tourné qu’un film depuis l’arrêt de la série. Agé de 81 ans, il vit à présent dans le Long Island.(à vérifier car cet article n'est pas tout jeune)
Petit plus !
De nombreuses guest stars sont apparues dans la série, telles Mohamed Ali, Mister T, ou Janet Jackson qui a joué la petite amie de Willy, rien que ça !! Mais aussi Nancy Reagan!!! Tu imagines Bernadette dans Plus Belle La Vie???

Wass die Grossmutter noch wusste !

Comment n'y ai-je pas pensé plus tôt ?
Vous ne connaissez certainement pas Kathrin Rüegg, die Grossmutter (la grand-mère !).
Elle présente (ou présentait) une émision culinaire sur la chaîne Sudwest 3 avec Werner O Feisst appelée "Wass die Grossmutter noch wusste".
Avec son joli accent suisse (allemand) à couper au couteau, elle proposait des recettes essentiellement bavaroises.
Si les recettes de Kathrin vous intéressent, cliquez sur la photo !

James Blunt a fait bon usage de son NRJ Music Award

James Blunt n'était pas peu fier d'obtenir, le 21 janvier dernier, le NRJ Music Award de la révélation internationale de l'année. Et le plus drôle, c'est que son trophée, le chanteur anglais en a trouvé un parfait usage la nuit même de sa consécration : pour faire fuir un intrus qui venait de pénétrer dans la chambre de son hôtel cannois ! Sur le coup des 5 heures du matin, l'interprète de You're beautiful a été réveillé par un bruit suspect : "C'était le noir total dans le pièce, a-t-il raconté au Sun. J'ai voulu attraper le téléphone pour prévenir quelqu'un, mais la seule chose que j'ai pu trouver c'est mon trophée. C'est un gros truc bien solide et c'est avec ça que j'ai frappé le gars à la tête." Mais pas suffisamment fort pour l'assommer, puisque le malotru a réussi à s'enfuir par là où il était venu, à savoir le balcon. Aux dernières nouvelles, il court toujours... Avec un bon mal de crâne ?

oh baby baby...

Une folle rumeur a parcouru les rues de Los Angeles hier : Britney serait de nouveau enceinte! En fait pas du tout, elle a démenti depuis, mais des paparazzi l'ont VUE SE TOUCHER LE VENTRE!!!!
N'importe quoi...
Et comme dit mon ami voici, la prochaine fois, si elle se gratte la tête, on dira qu'elle a un cerveau??????
HIHIHIHAHAHAAAAAAAAAARRRRRRRmmmmmmmmmmmmmfffff.

Le coup de coeur photo du mois...

C'est lui : http://www.nickbrandt.com/
j'adore.
je suis fan.
c'est superbe, c'est fin, c'est délicat, c'est magnifique...
Il est parvenu à réaliser des portraits d'animaux sauvages de très grande beauté...

Vous vous devez d'aller admirer ses oeuvres et de lire "la servante écarlate" (t'as vu zézette, je te fais de la promo sur un sujet qui n'a aucun lien avec la place de la femme dans la société.. si c'est pas du talent).

La chasse aux thons

Lu dans Le Monde : Polémique autour du premier projet français de parc à thons.

Et là, je ne peux m'empêcher de visualiser un parc avec que des thons, ou encore des cageots, des boudins, des thérèses...

Ca peut arriver près de chez vous !

Tout le monde se souvient certainement des événements récents d'Etampes où une prof d'arts plastiques a juste été poignardée par un de ces élèves.
On ne s'étonnera donc plus de la banalisation et de la montée de la violence dans les établissements scolaires.
On ne s'étonnera donc plus non plus qu'un élève en arrive aux mains quand il tente de récupérer son carnet de correspondance où un enseignant aura voulu noter un mot pour informer la famille d'un écart de comportement. Plus précisément, il n'en viendra pas aux mains parce qu'un élève lucide l'aura arrêté juste à temps.
On ne s'étonnera pas non plus de l'attitude du chef d'établissement qui qualifiera ce geste de "prise de basket" avec le plus grand sérieux et ignorera la parole de l'enseignant et de tous les témoins autour !
Toutes vos réactions seront les bienvenues !

toutes ces saloperies qu'ils nous mettent dans la bouffe...

Impossible de faire un blog appelé les gros scones sans se préoccuper des conservateurs et colorants qui polluent nos aliments.

Organix, une boîte anglaise qui fait de la bouffe bio pour bébé, fait actuellement campagne pour obtenir l'interdiction de 12 additifs dans la nourriture destinée aux enfants de moins de 8 ans. J'ai donc mené ma petite enquête, et voici les 12 coupables:

Parmi les colorants, qui s'appellent tous E1xx, attention au E104 (jaune de quinoléine), E110 (jaune orangé Sà, E122 (carmoisine), E124 4R (ponceaud), E132 (carmin d'indigo) et E133 (bleu brillant CFC).

Chez nos amis les conservateurs (E2xx), gare au E211 (benzoate de sodium) et E220 (anhydride sulfureux).

Pas d'édulcorants pour les enfants SVP (E9xx), donc E950 (acesulfame K); E951 (aspartame), E954 (saccharine) à bannir.

Et, last but not least, chez les exhausteurs de goût, le E621, mieux connu sous l'appellation de glutamate monosodique, souvent utilisé dans la cuisine asiatique, dont les derniers résultats d'études cliniques montreraient qu'il aurait peut-être son petit rôle à jouer dans les diabète de type 2 et la maladie d'Alzheimer... rien que ça...

Allez, bon appétit!

Pour en savoir plus, www.organix.com mais aussi http://biogassendi.com ou encore http://sm.coppier.free.fr

London calling

Ce week end, j'étais à londres, avec ma moitié... Petit résumé de ces deux jours au pas de course...

Ce qu'on a fait : Camden Lock, Regent's Park, Baker Street, Tottenham, Notting Hill, Ladbrock Grove (complètement par hasard, en fait on s'est perdu en venant de Notting Hill...), Covent Garden, les rives de la Tamise, la Tate Modern.

On a mangé chinois, indien, anglais (surtout au ptit déj) et on a bu éthiopien.

Ce qu'on a pas aimé : le vent, le froid, Oxford Street, les gens qui jettent leurs détritus par terre, l'absence d'indications pour sortir du 1er coup des stations de métro.

Ce qu'on a aimé : les ptits déj pro-cholestérol, le restaurant indien, les façades de Camden lock, le canal vers Regent's Park, le calme des londoniens pour monter dans le métro, toutes les jolies petites boutiques qu'on a croisées un peu par hasard, l'absence de déjections canines sur les trottoirs, les punks qui se laissent prendre en photo avec les touristes pakistanais devant le Big Ben...

Ce qu'on a adoré : Notting Hill, les couleurs de la ville, le gros scone avec mon thé à Waterloo Station avant de prendre le train du retour.

Bilan : c'est quand qu'on y retourne???

Le chikungunya

Depuis mars dernier, la Réunion connaît une épidémie de Chikungunya. Cette maladie virale (et non-mortelle) est transmise à l'homme par le moustique. C'est un véritable fléau, qui vous cloue au lit. Près de 6 000 cas ont déjà été signalés.
Le Chikungunya se caractérise par de la fièvre, un état de fatigue général et des douleurs musculaires et articulaires très handicapantes. Des éruptions cutanées sont parfois observées. Le virus, dont la durée d'incubation est de 4 à 7 jours, n'est pas transmissible d'homme à homme.

Mais passons aux choses sérieuses : comment se protéger du Chikungunya:
Comment se prémunir contre les agressions du diptère ?
La première mesure de défense consiste à se couvrir au maximum les parties du corps et porter des vêtements amples, manches longues et pantalons. S’asperger de répulsifs ou pulvériser sa case d’insecticides constituent aussi des modes de protection individuelle à l’efficacité prouvée... Mais la solution la plus simple, la moins chère et la plus efficace reste encore la traditionnelle moustiquaire. Parce qu’il est important de choisir les bons remèdes, voici un tour d’horizon de produits disponibles sur le marché...


LES SPRAY RÉPULSIFS
Les sprays répulsifs sont des substances que l’on applique sur la peau exposée ou sur les vêtements afin d’éviter un contact avec les moustiques. Certains de ces sprays sont composés d’extraits naturels, comme la citronnelle ou le géranium. D’autres sont composés de substances synthétiques, beaucoup plus efficaces. Ces répulsifs contiennent un principe actif qui éloigne les insectes sans toutefois les tuer. Il peut s’agir du EHD (efficace à une concentration de 30 à 50%), du DEET (à 35-50%) ou du DMP (à 40%). Toxiques (surtout pour les plus efficaces), ils peuvent représenter un danger pour l’homme, dans le cas d’une utilisation trop répétée, par exemple. D’ailleurs, les répulsifs cutanés sont contre-indiqués pour les nourrissons de moins de trois mois et les femmes enceintes. Mieux vaut donc demander l’avis d’un pharmacien pour l’achat de ce type de produit. Le répulsif doit être appliqué sur le cou, les poignets et les chevilles en évitant de toucher les muqueuses (le nez et les yeux). Une fois sur la peau, il peut rester efficace de 15 minutes à 8 heures, en fonction d’un certain nombre de facteurs comme le climat, le taux d’humidité ou la formulation du produit. En général, il est conseillé de renouveler l’application cutanée du produit toutes les 8 heures. Enfin, appliqué sur des vêtements, le répulsif reste plus longtemps efficace.
LES SERPENTINS
Les serpentins, ou spirales à brûler, constituent l’exemple le mieux connu des vaporisateurs d’insecticides, dont le principe actif est généralement un pyréthrinoïde de synthèse. Ils se vendent tellement à la Réunion que l’on risque parfois de ne plus en trouver. Ils peuvent être utilisés sous une véranda ou dans une pièce aérée et protègent normalement pendant 6 à 8 heures. On peut trouver ces serpentins dans les supermarchés, les pharmacies ou les épiceries de quartier.

LES DIFFUSEURS ÉLECTRIQUES
Il ne faut pas hésiter à utiliser des diffuseurs électriques, ils protègent une chambre pendant plusieurs nuits (8 à 10 heures par nuit) en diffusant régulièrement un insecticide inoffensif (alléthrine ou pyréthroide). Néanmoins, pour la chambre de bébé, il est conseillé de ne pas en faire une utilisation prolongée. Il existe un dispositif plus élaboré, tout aussi efficace : la plaquette insecticide diffusante, qui libère l’insecticide par évaporation lorsqu’elle est placée sur une grille chauffée électriquement. Les plaquettes contiennent généralement un indicateur coloré qui s’évapore au même rythme que l’insecticide.

LES BOMBES INSECTICIDES
Les bombes insecticides permettent d’abattre efficacement et immédiatement les insectes. Elles contiennent une formulation insecticide et un gaz propulseur qui la diffuse sous forme d’aérosol dans la pièce. Elles offrent une protection de très courte durée, juste quelques minutes après leur pulvérisation mais elles sont utiles, par exemple, avant d’entrer dans une pièce, ou avant d’aller dormir pour tuer tout insecte ayant pu pénétrer dans la pièce pendant la journée. Elles complètent donc l’action rémanente des diffuseurs d’insecticides électriques, par exemple...

LES CREÈMES, LAIT ET GELS
Les crèmes, laits et gels sont aussi efficaces que les sprays, voire plus, à condition de contenir comme principe actif du EHD à une concentration importante, du DEET ou du DMP. Ces produits s’appliquent sur la peau de préférence une heure avant le coucher du soleil puis au moment d’entrer dans son lit.

LA TRADITIONNELLE MOUSTIQUAIRE
Les toiles moustiquaires constituent la solution idéale pour se protéger, qu’elles soient ou non imprégnées d’insecticide (voir par ailleurs). On en trouve au mètre ou prêt à poser, dans les boutiques de tissus et les pharmacies. La dimension des mailles et la résistance du matériau sont des points importants : les mailles doivent être inférieures à 1,5 mm. Appliquées aux portes et fenêtres ou placées autour du lit, c’est l’idéal pour protéger les jeunes enfants et les femmes enceintes qui ne peuvent pas toujours utiliser les autres mesures de prévention contre le chikungunya. Pour un maximum de protection, assurez-vous quand même que la moustiquaire ne soit pas déchirée ou trouée et n’oubliez pas de rabattre les bords sous le matelas.

PRODUITS "GOBE-MOUCHES"
Par les temps qui courent, force est de constater que la panoplie d’anti-moustiques vendue dans les commerces et les parapharmacies a tendance à se développer presque aussi vite que l’épidemie. Pourtant, tous sont loin d’avoir prouvé une quelconque efficacité. Alors, restez vigilants...
Huiles essentielles : aucunes d’entre elles n’a l’efficacité du DEET. Certaines plantes contiennent des huiles essentielles qui s’évaporent et éloignent les moustiques. Il s’agit entre autres de la citronnelle, du cèdre, du géranium, de la lavande, du pin, de la menthe, de la cannelle, du thym et de l’ail. La protection cutanée offerte dure rarement plus de deux heures et est très faiblement efficace...
Lampes à ultraviolets : elles peuvent tuer beaucoup d’insectes (papillons, mouches, moucherons, etc.) mais pas toujours ceux qui transmettent des maladies...
Bracelets anti-moustiques : les avis divergent sur l’efficacité de ce produit. Ces bracelets existent depuis près d’un an en métropole. A base d’huiles essentielles (girofle, lavande, citronnelle, géranium bourbon, etc.) et de molécules de support (vanilline et mentho carboxamide), ils se portent au choix, à la cheville ou au poignet. L’effet durerait 30 jours (15 pour une performance maximale). “On ne peut pas dire que ce soit un produit 100% efficace mais disons que sur 100 moustiques, le risque d’être piqué redescend alors à 10”, avance une pharmacienne. Ouf, on est rassuré...
Patch et lingettes : il y avait le patch anti-tabac, maintenant il y a aussi le patch anti-moustiques. Le principe est simple (mais l’effet n’est pas le même). Le patch diffuse des émanations de citronnelle réputée détestée par les moustiques, le tout, pendant six heures. Efficacité douteuse... Un peu comme les lingettes répulsives. Là, il ne s’agit pas de citronnelle mais bien de substances synthétiques. Cependant, la durée d’action est moindre comparée à un spray ou à une crème.
Les ultrasons : ils n’ont aucune efficacité prouvée contre les moustiques. Attention enfin aux répulsifs type sprays, crèmes et gels vendus dans le commerce, car ils ne sont pas soumis aux même contrôles que ceux vendus en pharmacie. Trop souvent, si les principes actifs sont bien présents, les concentrations ne sont en revanche pas précisées. D’où le risque de se procurer un produit sans grande efficacité...

je vous en avais touché deux mots...

La Servante écarlate (The Handmaid's Tale, 1985) de Margaret Atwood est l'un des plus grands et des plus terrifiants des romans «distopiques », à ranger au côté de chefs-d'œuvre comme Le Meilleur des mondes d'Aldous Huxley, 1984 de George Orwell ou Globalia de Jean-Christophe Ruffin. Ces œuvres parlent de mondes situés dans un avenir assez proche et dont les scénarios politiques sont totalement repoussants. Contrairement aux romans d'anticipation, ces romans se concentrent sur l'évolution politique et sociale et sur la fragilité de nos notions de liberté individuelle plutôt que sur les progrès technologiques. La Servante écarlate est une condamnation particulièrement virulente de la droite chrétienne américaine et une mise en garde contre les réactions éventuelles visant à renverser le féminisme et le laïcisme. Il donne froid dans le dos de voir qu'un roman écrit il y a presque vingt ans avait déjà laissé entrevoir l'imposition de la tyrannie par des lois d'urgence promulguées en réponse à des actes de terrorisme.
Néanmoins, La Servante écarlate est plus qu'une parabole politique. C'est aussi un roman d'un romantisme noir qui parle du désir sexuel dans un univers lugubre, de l'amitié et de la résistance.
L'héroïne, dont nous n'apprenons jamais le nom véritable, a tout perdu -- sa fille, son mari, sa liberté. En quelques mois, son univers a entièrement basculé et elle est devenue un outil de procréation pour les fils de Jacob, les dirigeants de la république chrétienne fasciste de Gilead, laquelle a remplacé l'État laïque des États-Unis. Le lecteur voit du point de vue de l'héroïne les leaders du nouveau régime, les collaborateurs et la résistance, insaisissable mais irréductible. Elle continue d'espérer, de désirer et de penser et, au fil du récit, ses rêves se transforment en défi, en résistance et en salut lorsqu'elle s'évade.
Il faut souligner que, dans ce roman, le temps qui sépare la république de Gilead de notre époque est fort court. À peine quelques années plus tôt, l'héroïne menait la vie normale de la classe moyenne. Le passé est constamment présent dans ses pensées, alors qu'elle navigue entre la dure réalité de Gilead et le refuge de sa vie antérieure avec une facilité qui ne se comprend que par leur proximité dans le temps. Il est difficile pour le lecteur de ne pas être envahi par la crainte qu'une telle catastrophe politique ne se produise de façon si soudaine et si radicale. Un détail est particulièrement terrifiant : l'imposition de la nouvelle répression des femmes se produit du jour au lendemain, alors que leurs cartes de crédit sont invalidées. La centralisation des données grâce à la technologie informatique fait en sorte que ce type d'intervention de l'État est entièrement plausible et, en fait, les craintes de la perte de toute vie privée en raison du contrôle des cartes de crédit sont devenues courantes au cours des dernières années. Ici encore, Margaret Atwood a fait preuve de grande clairvoyance en imaginant de tels événements dès 1985.
[Traduction : Alain Cavenne]
Ce roman a été édité en français par les éditions Robert Laffont en 1987. Il a fait l'objet d'une adaptation cinématographie par Volker Schondorff, et plus récemment, est devenu un opéra de Paul Ruders (livret de Paul Bentley).
(Pour info, en littérature, la distopie est une utopie qui a mal tourné.)
A LIRE ABSOLUMENT, je vous l'avais déjà dit mais j'insiste...
L'intégralité de l'article sur www.scena.org

et glou et glou et glou

une petite recette polonaise, ne vous déplaise...
Et en français, s'il vous plaît.
La bière aux baies de genièvre.
Eh oui, farpaitement!

20 l d'eau bouillie
2 kg de sucre
2 sachets de baies de genièvre
1 sachet de têtes de houblon
20 g de levure de boulanger
Faire cuire dans l'eau les baies de genièvre pendant une demi-heure sans couvercle. Ajouter les têtes des houblon et laisser infuser 15 minutes. Filtrer, ajouter le sucre et la levure.
Mélanger, laisser reposer 2 jours dans un récipient clos, par exemple un gros bidon.

Notre maladie porte un nom : l'anomie !

L'anomie (du grec an- : absence de, et nomos : nom, loi, ordre, structure) est l'état d'une société caractérisée par une désintégration des normes qui règlent la conduite des hommes et assurent l'ordre social.

L'anomie comme désordre individuel

Emile Durkheim, sociologue français du XIXe siècle, utilise ce mot dans son livre sur les causes du suicide pour décrire une condition ou malaise dans les individus, caractérisée par l'absence ou la diminution des standards ou valeurs et le sentiment associé d'aliénation et d'irrésolution. Le recul des valeurs (éthiques, religieuses...) conduit à la destruction et à la diminution de l'ordre social : le manque de lois et de règles ne peut plus garantir l'intégration sociale. Cet état conduit l'individu à avoir peur et être insatisfait, ce qui peut conduire au suicide. L'anomie est en fait assez courante quand la société environnante a subi des changements importants dans l'économie, que ce soit en mieux ou en pire, et plus généralement quand il existe un écart important entre les théories idéologiques et les valeurs communément enseignées et la pratique dans la vie quotidienne. L'anomie se comprendrait peut-être mieux et plus profondément entre autonomie et hétéronomie à travers les concepts marxiens des valeurs d'usage et d'échange et les idées jungiennes d'introversion et d'extraversion reprises par Erich Fromm avec la distinction entre "aimer" et "être aimable".


L'anomie comme désordre social
Le terme anomie est aussi utilisé pour désigner des sociétés ou des groupes à l'intérieur d'une société qui souffrent du chaos dû à l'absence de règles communément admises implicitement ou explicitement de bonne conduite ou, pire, dû au règne de règles promouvant l'isolation ou même la prédation plutôt que la coopération.

Il apparaît pour la première fois comme concept sociologique sous la plume du philosophe J.M. Guyau dans Esquisse d’une morale sans obligation ni sanction (1885).

Friedrich Hayek utilise notamment anomie dans ce sens-là.

L'anomie comme désordre social n'est pas à confondre avec l'anarchie.
Le mot « anarchie » révèle l'absence de chefs, de hiérarchie, de commandement alors que le mot « anomie » se réfère à l'absence de règles, de structure, d'organisation. Beaucoup d'opposants à l'anarchisme affirment que l'anarchie mène nécessairement à l'anomie. Ce à quoi répondent les anarchistes que la société actuelle avec une hiérarchie et un commandement crée le chaos plutôt que l'ordre.

Robert K. Merton s'est intéressé à ce concept et a décrit les règles qui, non suivies, mènent à l'anomie :

les buts culturels comme souhaits et attentes des membres de la société
des normes, qui prescrivent les moyens permettant aux gens d'atteindre leur but
la répartition de ces moyens
L'anomie est dans ce cas d'avantage une dissociation entre les objectifs culturels et l'accès de certaines couches aux moyens nécessaires. La relation entre le moyen et le but s'affaiblit.

Actuellement, la relativisation des moyens culturels à travers la pluralisation mène surtout au problème de l'insécurité du comportement et de l'orientation, de l'individualisation et de la désintégration sociale.


Références bibliographiques supplémentaires
Jean Duvignaud, « Anomie et mutation sociale », Sociologie des mutations (Georges Balandier éd.), Anthropos, 1970
Marco Orrù, L'anomie. Histoire et sens d'un concept, L'Harmattan, 1998

Dian Fossey (bis)

Y'a un autre truc qui me révolte c'est le meurtre d'écologiste, défenseur de l'environnement, luttant activement contre le braconnage etc etc :

Joan Wells Root, âgée de 69 ans a été tuée de trois coups de feu dans son lit dans sa résidence située près de la ville de Naivasha (environ 90 km au nord-ouest de Nairobi), où elle vivait depuis de nombreuses années le 13/01/2006. Et bon, il semblerait que tout le monde s'en fiche royalement.
Alors, ici même, nous allons lui rendre hommage, joignons nos mains et faisons une minute de silence...

...

Voilà, maintenant on peut en parler...

Personnellement, je considère que ce genre de personnes qui s'impliquent aussi intensément dans la préservation de la nature est en voie de disparition et qu'il faudrait vraiment s'inquiéter si on veut éviter la mise en application du film "Soleil Vert".

L'article de presse :

"Deux bandits ont été aperçus par le garde, qui a alors activé l'alarme, ce qui a obligé les voleurs à la détruire", a déclaré M. Kiragi à la presse, précisant que Mme Root vivait seule dans sa résidence.

Les cambriolages sont fréquents dans cette région. Cependant, le commandant a souligné qu'aucun objet n'avait été dérobé dans la maison, et que le motif du meurtre restait encore inconnu.

Le chef de la police de la province de la Vallée du Rift, Everet Wasige, a affirmé que les enquêteurs étaient en train de déterminer s'il s'agissait ou non "d'une tentative de cambriolage qui aurait mal tournée" (vous aurez noté qu'elle a été retrouvée morte dans son lit, elle a du bien se défendre pour empêcher le cambriolage tiens...).

Selon les éléments retrouvés sur les lieux du crime, la Britannique a été tuée par des coups de fusil AK-47.

Joan Wells Root était la fille d'Edmund Thorpe, un planteur de café et un guide de safari spécialisé dans la photographie qui s'était installé au Kenya en 1929.
La victime était connue à Naivasha pour son engagement dans la protection de plusieurs espèces animales réputées du Kenya.

Avec son ex-mari, elle avait réalisé plusieurs films remarqués dans les années 60, 70 et 80 sur la faune et les paysages du Kenya. Elle était également engagée dans la protection du lac Naivasha, seul écosystème d'eau douce dans la partie kényane de la Rift Valley.

De là à penser que, peut être elle dérangeait...

jeu de mots...laid

Entendu hier soir à qui veut gagner des millions (et rigolé pendant 5 minutes quand même)
le pelage du faon est fané,

le pelage du rat est raté,

le pelage du loup est loupé,

le pelage du zèbre est zebré.

J'ai essayé d'entrouver d'autres, mais j'ai pas réussi. A vos cerveaux!!!

c'est comme qui dirait un prêté pour un vomi...

La grippe arrive, la "gastro" s'éloigne
L'épidémie de grippe pourrait se déclarer d'ici à la fin de semaine, selon le réseau Sentinelles. A l'inverse, les cas de gastro-entérite sont en baisse pour la première fois depuis cinq semaines.
Une épidémie de grippe, sans gravité particulière, devrait toucher la France dans les jours qui viennent, tandis que le nombre de cas de gastro-entérites est en recul après avoir touché près de deux millions de personnes.
"L'incidence nationale hebdomadaire des syndromes grippaux a été de 108 cas pour 100.000 habitants, encore en dessous du seuil épidémique (166 cas pour 100.000 habitants) mais en hausse de 66% par rapport à la semaine précédente", a indiqué mardi le réseau Sentinelles, qui compile les données fournies par plusieurs centaines de médecins en activité.
Les cas rapportés, qui concernent la semaine du 16 au 22 janvier, "ne présentent pas de signes de gravité particuliers et sont très proches de ceux des autres années", ajoute le réseau qui prévoit que le seuil épidémique "pourrait être franchi en fin de semaine ou la suivante, avec une courbe épidémique en forte croissante".
Décrue des "gastro"
Après cinq semaines d'épidémie, la décrue s'amorce en revanche pour les gastro-entérites. L'incidence nationale de la diarrhée aiguë a été de 484 cas pour 100.000 habitants, pour un seuil épidémique de 278 cas pour 100.000 habitants, pour la première fois en baisse depuis cinq semaines, note Sentinelle. Quelque 1,3 million de personnes ont consulté leur médecin généraliste pendant cette période et, à part les régions Auvergne, Franche-Comté, Pays-de-la-Loire et Poitou-Charentes, l'ensemble du territoire métropolitain était en situation épidémique au 15 janvier.
Le pic a été atteint à cette date et l'épidémie pourrait au total concerner 1,8 million de personnes en France cette année, selon le réseau Sentinelles.

Prenons-en de la graine!

Ca faisait un moment que j'avais envie de vous parler de cette association, présente au salon Marjolaine tous les ans, et qui vend des graines de trucs délirants à faire pousser dans son potager.
Mais elle fait bien plus; d'ailleurs, lisez


"L' Association Kokopelli a pour finalité :
- de remettre en valeur, dans les pays Européens, une collection planétaire d'anciennes variétés pour les potagers et jardins, et de la rendre de nouveau accessible aux jardiniers. Cette collection planétaire est présentée dans l'ouvrage " Semences de Kokopelli ". A ce jour, ce sont 2000 variétés ou espèces qui sont distribuées par l'association, dont 550 variétés de tomates, 300 variétés de piments doux et forts, 130 variétés de laitues, 150 variétés de courges, 50 variétés d'aubergines, etc.
- d'oeuvrer dans le Tiers-Monde à la mise en valeur de techniques d'agriculture durable par le don de semences traditionnelles ainsi qu'à la mise en place de réseaux paysans de production de semences et de centres de ressources génétiques."

Cette association veut également lutter contre les semences stériles (qui ne produisent qu'une seule fois - pour obliger les agriculteurs à en racheter chaque année!) et nous encourage vivement à disséminer leurs graines partout dans la nature pour que celle-ci reprenne le dessus.
Moi je dis OUI.
Allez donc jeter un oeil sur le site www.kokopelli.asso.fr et profitez-en pour vous remémorer (!) qui était Kokopelli...

Les streakers

Le streaking est "l’acte non sexuel consistant à enlever ses vêtements et à courir nu dans un endroit public". A priori, aucun rapport direct avec le sport donc. Mais en fait, ces jeunes gens, pas toujours sveltes il faut bien le reconnaître, ont tendance à privilégier les terrains de sport pour pratiquer leur discipline. Le but étant d’être vu par le maximum de personnes, le stades de foot sont donc souvent les lieux d’expression favoris des streakers...
La tactique du Streaker à l’usage du débutant
Mais attention, n’est pas streaker qui veut. Aucun détail ne doit être laissé au hasard pour que la démonstration soit parfaite.

Tout d’abord, le choix de la manifestation sportive : bien entendu, la finale de la coupe du Monde de Football est le rêve de tout streaker. Mais il faut d’abord commencer modeste. Contentez vous, dans un premier temps du choc au sommet entre Bourg-La-Reine et Champignou, dans votre Vendée natale. Vous pourrez ensuite intervenir dans des épreuves de plus en plus prestigieuses, et surtout télévisées (là c’est vraiment la classe, car un ami dans la confidence et muni d’une magnétoscope pourra enregistrer votre performance).

Ensuite, l’équipement : il est évident que personne ne vous laissera rentrer dans un stade si vous êtes déjà nu. Il faut donc tromper l’ennemi en étant habillé presque normalement. Presque car vous aurez prévu une tenue entièrement à base de velcros qui s’enlève en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire.

Le streaking lui même : Une fois, entièrement nu, ne vous posez plus de question : courrez !!! Il n’est plus question que d’une chose : parvenir à résister le plus longtemps possible à la meute des stadiers (voir policiers) qui vous poursuivent. Plus vous les éviterez longtemps, plus la foule vous acclamera. Une fois attrapé (car c’est inévitable), soyez beau joueur : ne vous débattez pas. Souriez et faites un signe de la main au public pour le remercier de son soutien.

Enfin, prévoir le chéquier. Et oui, le streaking est interdit. D’une part pénétrer sur un terrain de sport est illégal en soi. Mais le faire tout nu peut vous exposer à une condamnation plus lourde encore. Dans les faits, il semble cependant que les tribunaux soient relativement cléments. Préparez donc plutôt un chèque d’une centaine d’Euros...

Mark Roberts : le meilleur d’entre tous !!!
Cet homme là est considéré (à juste titre) comme le Dieu vivant des streakers : il a près de 300 streaks comptabilisés, ce qui en fait, selon le Guiness Book, le streaker le plus prolifique au monde. Les grands évènements sportifs, il les a tous fait : Wimbledon, Roland-Garros, les Coupes d’Europe et le championnat britannique de Football, la Coupe du Monde de Rugby, des matchs de cricket, le British Open de Golf... la liste est longue !!!!
Mais ce qui a fait son succès, c’est moins la quantité que la pertinence de ses interventions qui sont souvent accompagnées d’une petite mise en scène ou d’une touche d’humour qui lui permet de mettre à tous les coups le public dans sa poche. Deux exemples suffisent à illustrer cet état d’esprit :
Au British Open de Golf (voir photo ci-contre), dès le dernier trou achevé, il se déshabille et se met à courir vers le vainqueur , entièrement nu, avec une inscription sur le dos "Le 19ème trou", ainsi qu’une flèche montrant clairement sa chute du reins (au cas où certains n’auraient pas compris cette blague d’une incomparable finesse, il faut savoir qu’un parcours de Golf a 18 trous).
Une autre de ses fameuses interventions est celle qu’il a réalisée lors de la finale de la Coupe de l’UEFA Porto-Glasgow en 2003. Il a réussi à se faufiler jusqu’au rond central lors du coup d’envoi du match, déguisé en arbitre. Parvenu au centtre du terrain, il se dresse devant l’arbitre (le vrai), sort un carton rouge de sa poche... et se deshabille devant des joueurs médusés !!!
Mais malheureusement, les puristes regrettent que Mark Roberts ait cédé aux sirènes de la publicité. Aujourd’hui, il monnaie ses apparitions en se faisant inscrire des messages publicitaires sur son anatomie (on a pu le voir cette année à Roland-Garros, sur le court central, un énorme publicité pour des casinos en ligne sur le dos).
Heureusement, il reste encore une multitude de streakers désintéressés prêts à surgir à tout moment... Tenez vous prêts !!!

C'est pas trop cher ...

Private Joke (*)

Pour celles eu ceux qui ont lu l'histoire de Pi de Yann Martel , voici en avant-première la photo de Richard Parker !

Pour les autres, voici un résumé qui vous donnera peut-être envie de lire ce livre :
Piscine Molitor Patel, dit Pi, est le fils du directeur du zoo de Pondichéry. Lorsque son père décide de quitter l'Inde, la famille liquide ses affaires et embarque, accompagnée d'une étonnante ménagerie, sur un cargo japonais : direction le Canada. Le navire fait naufrage, et Pi se retrouve seul survivant à bord d'un canot de sauvetage. Seul, ou presque... Richard Parker, splendide tigre du Bengale, est aussi du voyage. Comment survit-on pendant 227 jours en tête-à-tête avec un fauve de trois cents kilos ? C'est l'incroyable histoire de Pi Patel.
Fable métaphysique, roman d'aventures, L'histoire de Pi – vendu à plus de quatre millions d'exemplaires dans le monde – est un miracle tant littéraire que commercial.

(*) Une private joke est une blague faite pour n'être comprise que par un groupe restreint de personnes, soit parce qu'elle fait appel à des connaissances particulières à une discipline; une profession, une culture,.. soit parce qu'elle fait allusion de manière évasive à des événements passés que ne connaissent que certaines personnes appartenant à un cercle privé.
Exemple de private joke scientifique :
Heisenberg se fit un jour arrêter pour excès de vitesse.
Le policier, effaré, lui crie :
— Mais vous êtes fou, savez vous à quelle vitesse vous alliez ?
Et Heisenberg de répondre :
— Non, mais je sais très bien où je suis.
Cette histoire est drôle, car Heisenberg est à l'origine du principe d'incertitude, loi fondamentale de la physique quantique qui stipule que dès lors qu'on connaît avec une grande précision la vitesse d'une particule, on ne peut plus avoir d'informations précises sur sa position, et vice et versa. La connaissance de chacune de ces informations exclut la connaissance de l'autre.

Dommage...

Quand on change de photo dans le profil pour mettre un commentaire, elle est prise en compte immédiatement, et chaque commentaire garde sa cette photo malgré les changements postérieurs.

Hélas, quand on change le nom apparent du profil posteur, la modif se répercute à l'affichage de tout le blog. Il est impossible de poster un article sous un nom différent à chaque fois...

"L'acide tartrique" devait être signé... Chimie 2000 ;
"Point-virgule..." : Je suis un gros scone et j'assume ;
"Que devient... truc, là ..." : Très très inquiet ;

Tant pis... je vous remets l'original (car il l'était !)

A mourir de plaisir !

Le chocolat sans tabou... où quand le rêve devient réalité.
Du bonheur, en voici en voilà.
Son enveloppe charnelle en chocolat fin renferme un trésor de délices ( Saynètes du Kama-sutra ) qui surprendra tous les amateurs de... chocolat !
Le petit plus : vous avez la possibilité de les personnaliser, "Joyeux anniversaire" ou "à croquer à pleines dents..." (30 caractères maxi)

On se demande...

Mais que devient Larusso ?!?

Spéciale dédicace aux lectrices de l'astrologie de Elle

Il semblerait que, par une magie tout bonnement formidable, chaque personne ayant fait faire sa numérologie sur le site dont nous vous donnions l'adresse précédemment, se soit retrouvée dans le bilan fourni par le logiciel informatique de ce site.
Hasard? Coïncidence? Est ce que Kasparaov peut battre Deep Blue? Est ce qu'en 1 seconde un site Internet suisse peut cerner la personnalité d'un internaute français? Qui suis-je? Où vais-je? Sur quelle étagère?

Bon, en fait tout le monde s'est fait eu, ha ha ha, petits sacripans, chacun s'est fait avoir par le célèbre "Effet Barnum".

Mais quoi quoi quoi? Encore un nouveau sujet pour alimenter les folles soirées entre collègues? Je vois la curiosité s'enflammer dans les yeux de chacun alors, allons de ce pas étudier l'Effet Barnum.

L'effet « Forer » ou « Barnum » est connu sous le nom de effet de validation subjective ou effet de validation personnelle

Le psychologue B.R. Forer s'est aperçu que la plupart des gens tendaient à accepter une vague description de personnalité comme les décrivant bien, sans se rendre compte que la même description pourrait s'appliquer aussi bien à n'importe qui.

Forer a donné un test de personnalité à ses étudiants, a complètement ignoré leur réponse, et leur a ensuite donné le compte-rendu ci-dessus. Il leur a ensuite demandé de noter cette évaluation entre 0 et 5, « 5 » signifiant que l'évaluation était excellente, et « 4 » signifiant que l'évaluation correspondait bien. La moyenne des notes obtenues dans la classe a été de 4,26. C'était en 1948. Le test a été répété des centaines de fois avec des étudiants en psychologie et la moyenne est toujours autour de 4,2.

En résumé, Forer a convaincu des individus qu'il pouvait deviner leur caractère avec succès. Sa précision a abasourdi les sujets de son expérimentation, bien que son analyse de personalité ait été prise dans une colonne d'astrologie d'un magazine, et ait été présentée aux gens sans tenir compte de leur signe astrologique.

Les explications les plus courantes pour expliquer l'effet Forer tournent autour de l'espoir, la confusion entre désir et réalité, la vanité, et la tendance à vouloir toujours tout interpréter, bien que l'explication originale de Forer tournait plutôt autour d'une naïveté excessive.

" Mais pourquoi le nom de Barnum ? " me direz-vous?

Parce que Barnum, le fondateur du cirque, avait deux aphorismes commerciaux : "il faut que dans un spectacle, chacun croît qu'il y a un petit quelque chose qui lui est destiné" et " A chaque minute il naît un gogo ... "

Vous vouliez du point-virgule ?

La ponctuation est un ensemble de signes écrits qui, par convention, présentent, séparent, coupent, isolent des unités dans une phrase ou dans un texte.

Pour Littré, la ponctuation est l’ "Art de distinguer par des signes reçus les phrases entre elles, les sens partiels qui constituent ces phrases, et les différents degrés de subordination qui conviennent à chacun de ces sens."
Et pour Cavanna, "Les signes de ponctuation sont les notations musicales de la phrase."

Le point-virgule sépare les éléments d'une phrase où figurent déjà des virgules. Il sépare également les éléments d'une énumération, les propositions indépendantes ou juxtaposées. Il n'est jamais suivi d'une majuscule.

Son petit nom est E334 !

L'acide tartrique L(+) est un diacide :
La formule la plus compacte est C4H6O6, mais c'est plus parlant sous forme semi-développée
HO2C-CHOH-CHOH-CO2H, voire sous la forme développée ci-contre .

On peut dire acide alphabeta dihydroxy-succinique mais le mieux est le nom systématique "acide L-dihydroxy-2,3 butanedioïque" (où l'on retrouve que c'est un diacide !) :

- Acide L (+) tartrique ( 2R, 3R ) : naturel Acide [R-(R*,R*)]-2,3-Dihydroxybutanedioique

L'acide tartrique, connu depuis l'Antiquité sous la forme du "sel acide de potassium", a été découvert en 1769 par le chimiste suédois Scheele, qui parvint à l'extraire en décomposant son sel de calcium par apport d'acide sulfurique, méthode d'extraction encore utilisée de nos jours.
Il existe 4 formes stéréoisomères d'acide tartrique, mises en évidence par Louis PASTEUR lors de ses travaux de recherche sur l'activité optique des molécules dissymétriques (1848-1860). Très répandu dans le règne végétal, l'acide tartrique L(+) est la seule forme naturelle. On le trouve dans de nombreux fruits, en particulier le raisin. Entrent dans sa fabrication, au titre de matières premières, des résidus naturels exclusivement issus de la vinification, et l'eau est le seul solvant utilisé en cours de process.
Bref, 'y a pas plus naturel ! Ouf...

Utilisations

Les applications courantes de l'acide tartrique L(+) se situent dans les secteurs alimentaire, pharmaceutique et vinicole :
• Pour l'acidification des moûts de vin.
• Comme acidifiant et stimulateur du goût dans les bonbons, gelées, confitures, nectars de fruits, crèmes glacées, gélatines et pâtes.
• Dans les conserves de fruits, légumes, poissons où il intervient comme antioxydant synergique et stabilise également le Ph, la couleur, le goût et la valeur nutritive.
• Dans les graisses et huiles où il prévient le rancissement par son effet antioxydant.
• Dans la préparation de boissons gazeuses.
• Comme émulsifiant et conservateur dans la fabrication de pains et de viennoiseries industrielles.
• Dans l'industrie pharmaceutique où il sert d'excipient et de support du principe actif aidant à corriger la basicité.
• Sa stabilité et sa grande solubilité en font une source d'acidité très prisée pour les poudres et cachets effervescents.
On le retrouve dans les pastilles DRILL Citron Menthe, les capsules PHARMATON, STREPSILS, le sirop TEYSSEDRE (attention, 'ya un 'D' !!!), et plein d'autres médoc's...

Toutefois, l'acide tartrique L(+) est également employé dans d'autres domaines :
• Dans l'industrie du ciment et du plâtre, où son pouvoir de retardateur de prise rend plus aisées les manipulations.
• Pour le polissage et le nettoyage des métaux.

Comme précisé dans la recette initiale, cet acide s'achète en pharmacie (mais on peut s'adresser directement aux labos producteurs pour les grosses quantités).

Et voilà pour répondre à la question de notre fidèle lectrice...

En vérité je vous le dis Paco Rabanne avait raison

Au lever du Soleil du 21 décembre 2012 et pour la première fois depuis 26.000 ans,
le Soleil se lèvera pour se joindre à l'intersection de la Voie lactée et du plan écliptique.

2012 est une date importante dans l’histoire humaine. Elle marque la fin de trois cycles : 26.000 ans, 5 125 ans et 13 ans. Le grand spécialiste américain de l’astrologie Maya, Bruce Scofield, pense que d’après les inscriptions mayas trouvées sur les stèles, le début du cycle de 5 125 ans.
C’est à cette date que la planète Vénus était apparue pour la première fois au-dessus de l’horizon terrestre, marquant la naissance du cosmos actuel. Le jour « zéro » du Compte long Maya, correspond au 13 août 3 114 avant notre ère, ce qui correspond à la date du calendrier Julien 584.283. Cette corrélation a été connue grâce à 3 chercheurs : Goodman, Martinez et Thompson (GMT). Nous sommes également dans un cycle de 13 ans qui a débuté le 21 décembre 1999. Ces trois cycles prendront fin le 21 décembre 2012 .

Au lever du Soleil du 21 décembre 2012 et pour la première fois depuis 26.000 ans, le Soleil se lèvera pour se joindre à l'intersection de la Voie lactée et du plan écliptique. Cette croix cosmique est considérée comme une incarnation de l'Arbre Sacré, l'Arbre de la Vie, un arbre reconnu dans toutes les traditions spirituelles du monde.

A priori ce sera aussi la dernière fois puisqu'il semblerait que les Mayas aient prévu la fin du monde à cette date là...

J'allais ajouter un commentaire sur la pertinence de faire des bébés dans ce contexte mais on va encore dire que je suis rabat-joie.

vendredi, c'est boulangerie...

Revenons un peu à l'essence même de ce blog. Et en même temps, informons Cousin Hub' des ingrédients dont il doit disposer dans ses placards pour vendredi.

Irish Soda Bread

Recette bilingue pour satisfaire la majeure partie de notre IMMENSE lectorat.

Ingredients
170g wholemeal flour farine complète
170g self-raising flour farine levante OU 170g farine TOUTE BETE + 1 sachet levure
½ tsp salt 1/2 cc sel
½ tsp bicarbonate of soda 1/2 cc bicarbonate de soude
290ml buttermilk lait fermenté
Method
1.Preheat the oven to préchauffer le four à 200C.2. Tip the flours, salt and bicarbonate of soda into a large mixing bowl and stir.Mettre farines, sel et bicarbonate dans un bol et melanger.
3. Make a well in the centre and pour in the buttermilk, mixing quickly with a large fork to form a soft dough. Faire un puits au centre et verser le lait fermenté, mélanger rapidement à la fourchette pour former une pâte souple. (Depending upon the absorbency of the flour, you may need to add a little milk if the dough seems too stiff but it should not be too wet or sticky.) (selon le degré d'absorbabilité -!- de la farine, vous devrez peut-être rajouter un peu de lait si la pâte semble trop raide mais elle ne doit être ni trop mouillée ni trop collante.) 4.Turn onto a lightly floured surface and knead briefly. Transvaser sur une surface farinée et petrir brièvement.
5. Form into a round and flatten the dough slightly before placing on a lightly floured baking sheet. Former une boule et l'aplatir légèrement avant de la poser sur une plaque à four farinée.
6. Cut a cross on the top and bake for about 30 minutes or until the loaf sounds hollow when tapped. Cool on a wire rack. Faire une entaille en croix sur le dessus et cuire au four environ 30 minutes ou jusqu'à ce que la miche sonne creux. Refroidir sur une grille.
Servir avec de la confiture et de la crème fraîche épaisse, et une tasse de thé. Ou un verre de bière au gingembre maison!
Bon appétit à tous.
quant à l'adresse du boulanger, désolée, mais c'est TOP SECRET.

Mûûûûuûûûûûûûûûûûre

Les mûres sont mûres ! Leur accent circonflexe a poussé !!!

L'accent circonflexe est l'un des cinq diacritiques utilisés en français. Il vient coiffer les voyelles a, e, i, o et u.
Il a trois fonctions principales, qui ne s'excluent pas :
il précise la prononciation d'un a, d'un e ou d'un o ;
il indique l'amuïssement d'une ancienne lettre ;
il sert, fortuitement, de signe discriminant (c'est donc un diacritique au sens étymologique) permettant de distinguer des homophones.
Dans certains cas, le circonflexe n'a aucun rôle linguistique précis.

Pour plus de détails : http://fr.wikipedia.org/wiki/Accent_circonflexe_en_français#Premi.C3.A8res_utilisations

C'est en papotant qu'on devient pas potiron !!!

Il paraît que...

C'est en forgeant qu'on devient forgeron ;
en sciant que Léonard devint scie (merci, Francis) .
Et si c'est en s'mouchant qu'on devient moucheron, Raymond Quenaud affirme qu'en lisant on devient liseron !

En tout cas, si c'est en mitant qu'on devient mitron, alors c'est en l'aidant que l'on devient...?

Pourvu qu'en boîtant on ne devienne pas boîte de thon, et surtout : en scellant on ne devienne pas Céline Dion !!! Aaaaargh !

(Croyez-vous que les hockeyeurs petit-fils d'esclaves savent que c'est au quart-temps qu'on devient quarteron ?)

La bière au gingembre

Préparation : 2 jours

Ingrédients
- 250 g de gingembre râpé
- 2 limes coupées en tranche
- 15 g d'acide tartrique (disponible en pharmacie)
- 1 kg de sucre
- 1 cuillère à soupe de levure déshydratée
- 4,8 litres d'eau

Préparation
Mélanger le gingembre, les limes, l'acide tartrique et le sucre dans un très grand saladier.
Faire gonfler la levure dans une tasse d'eau chaude.
Mélanger la levure au gingembre et ajouter lentement l'eau chaude.
Mélanger doucement.
Couvrir et laisser reposer 2 jours à température ambiante.Filtrer et mettre en bouteille.

Conservation: 1 semaine au frigo ou 2-3 jours à température ambiante.

Les chiffres qui donnent pas envie d'etre ado... ou prof...

Les jeunes filles britanniques sont parmi les plus violentes des pays développés, selon une étude de l'université écossaise d'Edimbourg menée auprès d'adolescentes de 11 à 15 ans dans 35 pays.

L'Angleterre et l'Ecosse sont respectivement en 5e et 6e position de ce palmarès, qui place en tête les Hongroises, suivies des Estoniennes, des Lituaniennes et des Belges francophones, selon cette étude publiée lundi dans la revue American Academy of Paediatrics.

Ainsi, 32,1% des jeunes Hongroises ont eu au moins une altercation physique au cours de l'année étudiée. Ce pourcentage est de 29,2% chez les Anglaises et de 29,1% chez les Ecossaises.

Il n'est que de 21,1% chez les jeunes Françaises, et de 15,8% chez les Allemandes. Les jeunes filles les plus pacifiques se trouveraient en Finlande (13,3%).

L'enquête étudie également le comportement des adolescents, toujours plus violents que les filles, avec des taux d'altercation allant jusqu'à 69,1% pour les jeunes Tchèques.

Elle a été réalisée auprès d'un total de 161.082 adolescents scolarisés dans 35 pays.

Lundi 23 janvier, jour le plus déprimant de l'année

(Avec AFP)
Selon une étude de Cliff Arnall, spécialiste de santé mentale à l'université britannique de Cardiff, le lundi 23 janvier est le jour le plus déprimant de l’année.

Courage ! Plus que quelques heures à tenir avant la fin du « jour le plus déprimant de l’année ». Selon la très sérieuse étude de Cliff Arnall, spécialiste de santé mentale à l'université de Cardiff, le lundi 23 janvier a cette triste faveur.

C’est par une formule mathématique complexe que l’éminent universitaire britannique explique sa découverte. Froideurs hivernales + temps écoulé depuis Noël + reprise du travail + factures des fêtes + résolutions de nouvelle année qui battent de l'aile + maigres perspectives de réjouissance pour les semaines à venir = déprime.

Le lundi le plus proche du 24 janvier est le jour le plus déprimant. L’enquête a mené l’universitaire à interroger plusieurs centaines de personnes. Ses conclusions sont, dit-il, globalement valables pour la plupart des pays européens, le Canada et les Etats-Unis.

Vous auriez préféré ne pas le savoir? Mauvais réflexe, selon M. Arnall, car en se rendant compte de ce qui se passe, on peut mieux s'adapter et lutter contre le spleen. Et pour nous aider à dépasser ce triste cap du 23 janvier, il a une bonne nouvelle à partager: selon la même formule mathématique, le jour le plus heureux de l'année est le 23 juin. Qu’on se rassure : plus que 151 petits jours à attendre...

URGENT - A DIFFUSER À TOUS LES HOMMES (qui lisent l'anglais)

Gardai are warning all men who frequent clubs, parties and
local pubs, to be alert and stay cautious when offered a drink
from any woman. Many females use a date rape drug on the market
called "Beer" to target unsuspecting men. The drug is generally
found in liquid form and is now available almost anywhere. It
comes in bottles, in cans, from taps, and in large "kegs".

Beer is used by female sexual predators at parties and bars to
persuade their male victims to go home and have sex with them.
Typically, a woman needs only to persuade a guy to consume a few
units of Beer and then simply ask him home for
no-strings-attached sex. Men are rendered helpless against
this approach. After several Beers, men will often succumb todesires
to perform sexual acts on horrific-looking women to whom
they would never normally be attracted. After drinking Beer, men
often awaken with only hazy memories of exactly what happened to
them the night before, often with just a vague feeling that
"something bad" occurred.

At other times these unfortunate men are swindled out of their
life savings, in a familiar scam known as "A Relationship". It
has been reported that in extreme cases, the female may even be
shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer-term
form of servitude and punishment referred to as "Marriage".
Apparently men are much more susceptible to this scam after Beer
is administered and sex is offered by the predatory females.

Please forward this warning to every male you know, (and women
with a sense of humour). If you fall victim to this insidious
Beer and the predatory women administering it, there are male
support groups with venues in every town where you can discuss
the details of your shocking encounter in an open and frank
manner with similarly affected , like-minded guys.

For the support group nearest you, just look up "Golf Courses"
in the yellow pages.

Fais tourner...

Et maintenant, un sujet qui nous préoccupe tous... comment les routes, parviennent elles à compenser les variations thermiques de leur bitume...?

Eh bien la réponse est là, en nous, il suffisait de se laisser porter pour qu'elle apparaisse dans l'évidence même!
Grâce aux... Joints de chaussée...

Ces joints sont fabriqués de caoutchouc et acier de façon de constituer un solide mais élastique jonction entre deux parois en béton armé. Ils sont connectés à la chaussée par le moyen de barres filetées coulées dans la dalle et fixés par des écrous d'arret et résines époxy. Le système d'ancrage permet d'effectuer les réparations d'éventuels endommagements ou usure de certaines parties, très rapidement et sans compromettre la circulation véhiculaire.

Désormais, quand vous serez dans votre voiture et que vous verrez ces longues bandes noires qui traversent la route, nous saurez que vous venez de passer un joint de chaussée... merveille technologique si il en est...

Oui, je sais, ne me remerciez pas pour toute cette culture que vous pouvez désormais étaler...

Confiture de mures ou de mures?

Un nouveau sujet tout à fait passionnant ce matin, que je vous propose afin d'épater tous vos amis...

Connaissez-vous la mûre? Oui, bien sûr, évidemment tout le monde connaît... Eh bien, méfiez-vous, car l'homme est ainsi fait qu'il a trouvé le moyen de donner un même nom pour 2 fruits différents... Fallait le faire, mais que voulez-vous, c'est und don (cf. la note sur "mâtin").

En effet, nous avons d'un côté la mûre (photo 3), qui pousse le long des chemins de campagne, de façon désordonnée, fruit charnu et goûteux de la "ronce commune".
On peut en faire de la confiture, des tartes, c'est vraiment très très bon, et si ça se trouve une âme charitable de ce blog va nous en trouver la recette en swahili...

Et puis nous avons d'autre part, la mûre (photo 1), qui pousse sur un arbre, le fameux "mûrier" (photo 2), très bel arbre, assez classe, charismatique, qu'on trouve plutôt dans le sud de la France et de manière assez étonnante surtout sur les parkings.
Cette mûre là, le mieux c'est de la déguster directement à la source, en se mettant sur la pointe des pieds pour l'atteindre...
Accessoirement, les feuilles de cet arbre sont le mets préféré des vers à soie.

Voilà, vous ne pourrez pas dire que ce blog ne rend pas plus intelligent...

(et si qq1 pouvait m'expliquer pourquoi je ne peux pas mettre d'accent circonflexe sur le U de Mûre dans le titre, ça me soulagerait).

Radio Basse-cour : Info du jour !

Terrible attentat à la ferme "Aux Oeufs Frais" : 15 morts, une gigantesque omelette !



Pour rire encore plus, visitez ce site non officiel www.le-carambar.org/.
Un autre lien permet d'accéder au site officiel.

C'est une recrutement de choix que BMW a effectué pour sa prochaine campagne TV. Kermit rejoint en effet les rangs des fans de la Série 1. Un choix judicieux pour la grenouille verte qui a immédiatement compris tout le plaisir que cette voiture dynamique et très vivante apportait à son conducteur. De quoi rendre vert de jalousie son voisin de feu rouge.

Pour voir la vidéo en allemand, cliquez sur Kermit et attendez patiemment !

Fulla, la Barbie orientale

Les fameuses poupées Barbie de Mattel (marque déposée), n'ont pas complètement disparu des rayons des magasins de jouets du Moyen-Orient, mais elles sont de plus en plus remplacées par leur équivalente musulmane "Fulla". Un doux prénom, qui désigne à l'origine une espèce de jasmin qui ne pousse qu'en Orient.
Fulla est une jolie poupée brune au teint clair et aux yeux marron, qui véhiculerait des valeurs saines et pieuses. Vêtue d'une traditionnelle abaya noire ou d'un hijab (voile islamique), Fulla connaît un succès fou auprès des fillettes musulmanes du Moyen-Orient.
Bien qu'une garde-robe fashion soit également proposée à la vente (séparément), la poupée vendue dans une boîte rose et brillante n'est jamais présentée autrement que voilée.
Le studio de conception syrien "NewBoy", créateur de Fulla, l'a présentée pour la première fois en novembre 2003, et elle a rapidement figuré dans les meilleures ventes de jouets de la région ! Aujourd'hui, il est quasi impossible de se promener dans les magasins en Syrie, en Egypte, en Jordanie ou au Qatar sans trouver la poupée Fulla ou ses produits dérivés.
Car forts du succès commercial de Fulla, ses concepteurs se sont rapidement lancés dans la distribution de produits dérivés, sous le label "Fulla Pink". Ces produits vont des céréales pour petit déjeuner aux bicyclettes pour filles, en passant par le chewing-gum Fulla ! Les fillettes en raffolent. Celles qui veulent carrément s'habiller comme leur poupée préférée peuvent même acheter un ensemble hijab/voile en coton, assorti d'un tapis de prière, le tout de couleur rose.
Les petites filles sont donc accro à Fulla, les parents conservateurs qui rechignaient à acheter une Barbie à leurs filles, sont heureux de leur offrir une poupée musulmane, et les commerçants se frottent les mains. Bref, tout le monde y trouve son compte.

c'est beau, une passion...

J'ai regardé les championnats d'Europe de tapinage - pardon, de patinage artistique sur France2 cet après-midi, et pour alléger le poids des commentaires de Melson Moinfort, fort heureusement contrebalancés eux-mêmes par les commentaires très pro de Philippe Candeloro (si si j'vous jure), j'ai tenté de me concentrer sur les costumes consternants revêtus par les participants du monde entier.
Créateur de costumes de patinage, c'est donc un réel métier qui existe, la preuve :

"Voici un article écrit par une personne dont le métier est de créer des costumes pour le patinage. Le costume du patineur correspond à la première image que les juges et le public ont du sportif, il est donc important de créer celui-ci avec soin.
En effet, le métier de créatrice qu’est le mien permet d’aider le patineur à trouver le costume le plus adapté à son thème et à sa musique. Pour cela, lors du premier rendez-vous, je reçois le patineur et son entraineur pour une première écoute de la musique du programme et une première discussion avec ces derniers pour réaliser des dessins adaptés au thème.
Ceux-ci sont accompagnés de conseils dans le choix des matières (tissus , strass, motifs,...) et d’un devis et sont livrés ultérieurement pour me laisser le temps de réfléchir et de faire des recherches précises.
À l’occasion de ce premier rendez-vous , je prends également les mesures du sportif qui vont me servir à faire un patron adapté à sa morphologie.
Lors du deuxième rendez-vous, l’essayage du costume est effectué avec précision. Cette étape est trés importante pour mettre au point les derniers détails de la création finale du costume ( régler longueur d’une jupe ou d’un pantalon,vérifier qu’il n’y a aucune gêne pour le sportif lorsqu’il bouge par exemple, etc...).
Le troisième rendez-vous est normalement le moment préféré du sportif. Il a, à ce moment là , la vision concrète de ce travail d’équipe et essaie une dernière fois le costume fini. Une dernière vérification est nécessaire car je souhaite m’assurer que "la seconde peau" du sportif correspond bien à ses attentes.
Voilà, je pense avoir résumé les différentes étapes nécessaires à la création d’un costume (et qui correspond précisement à ma démarche de travail). Si vous souhaitez en savoir plus, envoyez-moi vos coordonnées sur mon mail et je me ferais un plaisir de vous répondre."

Vous aussi, commandez vous un joli costume sur les dizaines de sites répértoriés par www.passion-patinage.com!
C'est beau, une passion, mais parfois, ça ne suffit pas tout à fait...

la preuve par l'image...