10 ans déjà

Coup de vieux en apprenant que de très JEUNES lecteurs fréquentent ce blog : il y a 10 ans je passais moi aussi un oral d'anglais...
et pas d'Harry Potter à l'époque, non Mâdame, mais l'arrivée des boat-people aux USA et la Statue de la Liberté... c'était aut'chose à l'époque!
A l'époque nos TRES JEUNES (désolée hein, mais ça vous apprendra à être + jeunes que moi) lecteurs apprenaient à peine à lire... les boules... comme ils ont grandi...

Shit... 10 ans déjà...

NOUVELLE STAR

Chanson de 1908, par Montel.

La première fois que je l'ai entendue, c'est Pierre Bellemare qui la chantait... Me fait marrer... Ah à l'époque on savait écrire hein! c'est pas Obispo qui nous ferait un truc aussi chiadé, j'vous l'dis!

Un jour une petite chatelai-ai-ne
Enlevée par des romanichels
Fut mise dans une chambre malsaine
Tout en haut d'la rue Saint-Michel
La p'tite au caractère rieur
Prit joyeusement son malheur

Refrain :

Le lendemain, elle était souriante
À sa fenêtre fleurie chaque soir
Elle arrosait ses petites fleurs
Grimpan-an-antes
Avec de l'eau de son p'tit arrosoir.

Les brigands furieux de la voir ri-i-re
Lui attachèrent les mains, les pieds
Puis par les cheveux la pendi-i-rent
Au plafond, en face du plancher
Puis la laissant là les voyous
Allèrent chez l'bistro boire un coup

[au refrain]

Les bandits jaloux d'son coura-a-ge
Un soir à l'heure de l'Angélus
La jetèrent du sixième éta-a-ge
Son corps tomba d'vant l'autobus
L'autobus qui n'attendait qu'ça
Sur la belle aussitôt passa
[au refrain]

Mais les assasins s'acharnè-è-rent [1]
Sur elle à coups d'pieds, à coups d'poings
À coups de couteau la lardè-è-rent
Pour lui faire passer l'goût du pain
Et pour en finir les ch'napans
Ils la noyèrent dans l'océan

[au refrain]

Au moment où la pauvre fille
Allait remonter les flots
Un sous-marin avec sa quille
Coupa son corps en deux morceaux
Puis une torpille qui éclata
Fit voler le reste en éclat.

[au refrain]
La tempête le vent et l'orage
Soulevèrent les vagues de l'océan
La petite lutta avec courage
Bravant le terrible ouragan
Mais le tonnerre à ce moment
Tombe et foudroie la pauvre enfant

[au refrain]
Elle disparut dans l'eau profon-on-de
Une baleine lui bouffa les mains
Sa jolie chevelure blon-on-de
Fut arrachée par les requins
Un p'tit maquereau qui s'balladait
Lui barbota son porte-monnaie

[au refrain]

Vous croyez p'tète qu'elle en est mor-or-te
Et cependant il n'en est rien
Malgré cette secousse un peu for-or-te
La p'tite ne se sentait pas bien
Elle prit pour se remettre d'aplomb
Un p'tit cachet d'Piramidon

Pour le plaisir des yeux...

Juste parce que quand même, Indiana Jones en slip, c'est la méga classe...

Selamat pagi

Avant l'Inde, j'ai eu la chance de vivre 2 petits mois dans un coin de campagne sur l'île de Java, en Indonésie...
Un petit village, près de la jolie ville de Jogjakarta (ou Yogyakarta), à 1h de l'Océan Indien et pas très loin du volcan Mérapi.

Un petit coin tranquille entouré de rizières, dans lequel j'ai découvert la gentillesse et les rires des Indonésiens, le riz à tous les repas, le wayang kulit, le fruit de cajou, le gamelan, la danse indonésienne, les massages javanais...

Une région sans prétention, inconnue alors de la grande majorité des Occidentaux.

Depuis samedi, tout le monde sait où se trouve Jogja et depuis samedi je me demande comment vont les Indonésiens que j'ai rencontrés là-bas, comment se portent les enfants dont nous nous sommes occupés lors de notre séjour et si l'école pour laquelle nous avons travaillé est toujours debout.

J'ai trouvé des graines ...

de chou noir à Florence.
J'ai fait des semis.
Ca pousse et c'est joli.
Vivement la moisson
que je fasse bombance
à foison !


Le chou noir est un chou typique de la Toscane : il s’agit d’un chou quelque peu étrange, aux longues feuilles étroites de couleur vert foncée, avec cependant une saveur délicieuse, plus fine de celle de la plupart des autres choux en circulation. Bref, normal donc que le chou noir agrémente bon nombre de recettes toscanes, surtout dans les zones de Florence et de Sienne. Les soupes sont un autre brillant chapitre des contrées toscanes, du coup, c’est de cette manière archi-typique que j’ai pensé accomoder mon petit chou noir… Cette soupe se mange avec des tranches de pain toscan grillées : le pain de la Toscane se distingue par son absence de sel, ce qui le rend un peu tristounet à manger seul, par contre, avec les charcuteries et fromages toscans - souvent corsées et très salés, le mariage fonctionne à merveille.

1 chou noir toscan (cavolo nero)
1 carotte
1 oignon
1 gousse d'
1 branche de céleri
5 feuilles de basilic
400 g de tomates pelées
250 g haricots borlotti
5 dl debouillon de légumes
pain toscan
parmesan

Tailler la carotte, l’oignon et le céleri en dés.
Emincer l’ail.
Faire revenir ces légumes dans une casserole avec quelques cueillères à soupe d’huile d’olive. Ajouter le basilic.
Laver le chou noir, éliminer les cotes et émincer les feuilles avant de les ajouter.
Faire revenir le tout puis ajouter les haricots, les tomates et le bouillon, porter à ébullition et faire cuire à feu doux pendant 40 minutes.
Couper le pain en tranches, les frotter avec une gousse d’ail et assaisonner avec quelques gouttes d’huile d’olive.
Passer le pain toscan au four le temps de le faire griller.
Servir la soupe avec le pain et le parmesan sur le coté.

Au...jour...d'hui...

j'ey raoncoüntrey
l'hom' de ma vye
Wowowowo... (tiens, ça me rappelle kèkchaouz...)


Eh ben non...
aujourd'hui j'ai fait passer les oraux d'anglais du bac STT...
Je propose donc un résumé de la conduite à tenir lors de cet examen, élaboré grâce à mes observations de ce jour (16 cré... pardon. 16 candidats interrogés, quand même.) :
* quand on présente une photo de l'affiche du film "Harry Potter and the Philosopher's Stone", prendre soin de ne RIEN savoir sur Harry Potter, sa vie son oeuvre son histoire... ça gâcherait tout.
*quand on présente un texte traitant de l'esclavage en Afrique du Sud au 19ème siècle, bien préciser à l'examinateur qu'il y a 20 ans, les Noirs y étaient toujours esclaves, sinon ça perd son sens. De même, omettre soigneusement d'évoquer la période de l'apartheid, même si l'examinateur vous y incite fortement à mots à peine couverts.
*lors de la présentation d'un extrait du Da Vinci Code, bien préciser qu'on n'a pas vu le film ni lu le livre parce qu'on n'aime pas lire, et surtout, prendre l'air niais du banquier de la pub CIC pour éviter de parler de la polémique - pourtant longue et bruyante - qui a entouré sa parution.
*quel que soit le texte proposé par l'examinateur, TOUJOURS dire en secouant la tête "C'est pas possible d'avoir çuila plutôt-eu, passkeu not' prof, ce texte, on l'a fait super vite en classe". Prendre l'air choqué lorsque l'examinateur vous fait remarquer qu'on n'est pas non plus au club med.
*toujours utiliser des mots d'allemand ou d'espagnol pendant un oral d'anglais, ça fait plus authentiquement multilingue.
*proférer des réponses monosyllabiques et inintelligibles, pour éviter d'être jugé sur la langue parlée; mais bien sur son ignorance crasse.
*faire l'effort de ne comprendre aucune question en WH-, même pas "What did you do?" par peur de se faire bien voir.
*utiliser soigneusement le lexique anglais 2006 : dire "the prrinssipali peurssoünedj" et non "the main character", très daté, et parler de "the ainfeunz of the peurssoünadji", beaucoup moins surfait que de parler bêtement de son enfance, voire même, comble du ridicule, de "childhood".
Je jure sur ma tête que c'est le fruit d'une seule journée d'examen...
Alors, à tous les candidats,
Yehudi Menuhin...
(et moi Yehudi Mè'de)
Khônârs c'est tous des khônârs.

C'est moche de vieillir...

...ou encore, "sont pas frais ces amerloques"...

Début mai, une américaine, Mayvis, âgée de 82 ans (quand même !) s'est chopé une prune de 114$ (quand même !) pour avoir ... trop tardé à traverser la rue (quand même !)
Il s'agit d'une 5-voies à San Fernando Valley (quand même !) dotée d'un feu de circulation si court que même les ados en courant n'arrivent pas à traverser dans les temps (quand même !).
Et bien sûr, la maréchaussée est postée en quasi-permanence à proximité du feu, histoire de bien verbaliser tout le monde (quand même !)
Bizarre que Sarko n'y ait pas encore pensé ...

MICKEY pour un chat ça craint

Mickey, gros chat australien, dont la photo est utilisée par la Société royale de prévention des sévices infligés aux animaux (RSPCA). Les Australiens aiment leurs animaux au point de trop les nourrir, les rendant obèses et réduisant ainsi leur espérance de vie.

Végétariens et fiers de l'être

J'ai bien l'impression que ce week-end on a tous oublié de participer à ça... (et on clique tous en coeur sur l'oignon... maintenant que je sais faire les liens, je vais pas me priver de laisser un peu de suspens hein...)

Le kalakukko

Connaissez-vous cette recette finlandaise ?

Faire une pâte avec eau, beurre fondu, farine de seigle et de froment à égalité, sel.
L'étendre au rouleau en deux abaisses d'un demi-centimètre d'épaisseur.
Assaisonner de sel et poivre des filets de poissons crus et couper en dés du lard fumé.
Etaler lard et poisson sur une abaisse.
Couvrir de la seconde.
Humecter les bords et les fermer en pinçant.
Badigeonner le pâté aux jaunes d'oeufs et cuire à four doux au moins trois heures.

Eurovision suite !

Lordi a gagné l'Eurovision hier soir.
Pour en savoir plus sur ce groupe,apprenez le finlandais , puis cliquez sur la photo !

Sympa en point de croix !

La honte. How shameful. Che vergogna. Larchouma.

Ces deux personnes nous ont hier soir offert le spectacle affligeant d'une France bête, intolérante, méprisante et irrespectueuse, lors du Concours de l'Eurovision de la Chanson.
D'un ennui ENCORE plus mortel que les années précédentes, mièvreries et pales copies shakiresques se succédaient, nous offrant l'image bien attristante d'une Europe uniformisée, musicalement américanisée et physiquement vulgarisée par des candidats et candidates plus intéressés par leur look et leurs culottes que par leur art.
Non contents de faire des commentaires ineptes pendant les chansons, ces deux personnages ont poussé le manque d'éducation jusqu'à parler sans arrêt par dessus le spectacle de 7 minutes que la Grèce offrait au public : 4000 ans de musique grecque mis en scène par un grand metteur en scène hellène.
7 minutes pendant lesquels nous avons dû subir des commentaires narquois, méprisants, voire racistes, de la part d'individus qui affirmaient sans cesse "on va peut-être se taire pour laisser les gens profiter du spectacle... Pffffffffffff... pouhihi..."
On aurait bien voulu.
Sans parler des soupirs, gémissements et autres lamentations à chaque fois qu'un jury attribuait des points à la Finlande et PAS de points à la France - qui a quand même obtenu un total de 5!!! Après 40 votes!!!
"Même l'Arménie, pour une première participation, a fait un parcours respectable!", dixit Drucker, 1 fois toutes les 2 minutes pendant les votes. Parce que lui, c'est un vrai commentateur.
Mais ces deux ignares imbéciles malappris voient juste : ne nous remettons pas en question, continuons de considérer que nous avons raison et que le reste du monde est peuplé de cons, ça évite de regarder la vérité en face.
Je vais écrire à France 3.
Non mais.
(... kônâhr...)

Va te faire cuire un oeuf !

Si quelqu'un trouve l'air de la chanson ...


(Patrick Topaloff)
La première fois que j't'ai d'mandé
De m'faire un câlin de m'embrasser
Tu m'as envoyé balader
Comme une casserole dans un évier

(Charlotte Julian)
Dis-donc tu t'étais pas regardé
Avec tes muscles de pygmée
Ton compte en banque sous-développé
C'était pas fait pour m'exciter
Alors j't'ai dis...

(lui)Et moi aussi...

(Refrain en duo)
Va t'faire cuire un œuf
Si ça t'va pas vas voir ailleurs
Va t'faire cuire un œuf
Y'en a ras le pompon, ras l'baigneur
Va t'faire cuire un œuf
Pour voir si ta sœur elle bat l'beurre
Va t'faire cuire un œuf
Qui vole l'amour vole un bœuf

(lui)
Entre le chien et la belle-mère
C'est pire qu'au service militaire
Tes bigoudis me pompent l'air
Et j'en peux plus des pommes de terre

(elle)
Tu f'rais mieux d'la mettre en veilleuse
D'aller réparer la tondeuse
Surveiller tes mains baladeuses
Et t'éclater à l'eau gazeuse
J't'ai déjà dis

(lui)
Et moi z'aussi

(Au refrain)

(elle)
Même si tu me tapes sur le système
Tu sais bien que c'est toi que j'aime

(lui)
Oublions nos galères bidons
Toute la nuit sous l'édredon

(elle, parlé)
Oooouuuh, alors fais-moi valser grand couillon

(duo)
Le bonheur c'est comme une omelette
Qu'on tient au bout de nos fourchettes
Faut mettre les pendules à l'heure
Et à tous les enquiquineurs

(lui)
Aux percepteurs,
(elle)
Aux directeurs,
(duo)
Aux pinailleurs, aux chipoteurs
Aux contractuelles, aux frimeurs,Nous on leur dit :
(lui)
Hé, tête d'endive !

(Au refrain)

Y a pas qu'les Angliches, donc...

HIHIHIHAHAHRRRRRRmmmppppppfffff..

Didier Wampas est le roi

Hier soir j'étais au Zénith pour voir les Wampas... j'avais l'habitude de plutôt les voir dans des petites salles comme la Cigale, du coup j'appréhendais un peu... bon bin... c'est pas pareil... depuis qu'ils passent à la télé et qu'ils sont connus pour avoir chanté Manu Chao le public a un peu changé et ne connaît même pas les vieilles chansons comme Trop Précieux... quel gâchis...
Bon Didier a quand même fait le tour de la salle pour embrasser tout le monde mais c'est pas pareil quand même...
Cela dit j'ai pogotté, j'ai chanté, j'ai touché Didier, j'ai quand même passé une bonne soirée.
Mais je retournerai pas les voir au Zénith.
Et puis même, ça me dérange de voir des enfants de moins de 10 ans au concert des Wampas. J'ai l'impression d'assister à un concert de Lorie.

Charmant, n'est-il pas?

Décidément, ces anglais ne font rien comme tout le monde.
Prenez les plaques minéralogiques, par exemple.
Eh ben, eux, au lieu de faire chiffres - lettres - département, ils font
lettre indiquant l'année (un peu comme pour les chiens à pédigrée) - chiffre(s )- lettres.
C'est pas comme chez nous.
Mais du coup, ça m'a permis de voir lundi dernier en rentrant de Maidstone vers Folkestone sur la M20, une magnifique berline noire, racée, rutilante, bondissant vers l'horizon, immatriculée ...

C 2 CON

I love England...

Des nouvelles de la gnoute

Elle s'est mariée paraît-il et j'ai l'honneur de vous présenter son époux qui est un confrère de ma profession...

Je vais vomir (2)

Et si un troisième Bush venait à s'installer à la Maison Blanche ? L'hypothèse n'est pas exclue, du moins dans l'esprit de l'actuel président, qui pense à son frère pour briguer sa succession. "Je crois que Jeb serait un très bon président. Mais c'est à lui de décider de se présenter", a estimé George W. Bush au cours d'un entretien avec des journaux de Floride, mercredi 10 mai.

Le président américain a déclaré ne rien connaître des projets de son frère cadet, dont le deuxième mandat à la tête de l'Etat de la Floride expire en janvier 2007 et qui ne peut pas être reconduit une troisième fois. L'actuel 43e président des Etats-Unis, qui fêtera ses 60 ans cette année, quittera la présidence en janvier 2009 et les candidats plus ou moins déclarés à sa succession sont déjà nombreux.

NI PRÉSIDENT NI SÉNATEUR

Jeb Bush a cependant confirmé son intention de ne pas suivre la voie paternelle et fraternelle. "J'adore mon frère. Ce sont des propos très flatteurs", a dit Jeb à des journalistes à Fort Lauderdale, "mais je ne suis pas candidat à la présidence. Je ne suis pas candidat à un mandat de sénateur. Je me contente juste d'être un bon gouverneur".

Ce n'est pas la première fois que Jeb Bush décline les avances pressantes de son aîné. Et à défaut de présidence, George W. Bush verrait bien son frère briguer un mandat au Congrès. "J'aimerais que Jeb se présente à un moment donné, mais je n'ai pas idée s'il a l'intention de le faire ou non", a annoncé George W. Bush, selon le site Internet du St Petersburg Times.

"Je l'ai pas mal poussé pour savoir ce qu'il a l'intention de faire mais Jeb ne s'est pas dévoilé", a dit M. Bush avant que Jeb ne lui fournisse la réponse. George W., dont le père a dirigé le pays de 1989 à 1993, promet à son frère une carrière politique "brillante, s'il choisit d'avoir un avenir politique. Mais c'est un esprit indépendant. Sa priorité va à sa famille".

(LE MONDE)

Je vais vomir

En moyenne une défense d'éléphants pèse, on va dire, 15 kilos.
Problème : combien d'éléphants ont été assassinés pour obtenir 3,9 tonnes de défenses d'éléphants?

Mercredi, un photographe marche le long de rangées de défenses d'éléphants, à Hongkong. Les douanes de la ville ont saisi 3,9 tonnes de défenses d'éléphants, soit l'équivalent d'un commerce d'environ 760 000 euros. C'est la plus grosse saisie des autorités depuis les vingt dernières années. Les défenses ont été retrouvées dans un container en provenance de Douala (Cameroun) et destiné à Macau, en Chine.

(Libération.fr)

Des gouts et des couleurs...

Je sais que le Da Vinci Code est quand même une jolie daube littéraire mais en arriver à faire la grève de la faim pour protester contre tant de médiocrité, c'est pousser le bouchon un peu loin...

Un groupe indien catholique a appelé les chrétiens à entamer une grève de la faim jusqu'à la mort pour protester contre la diffusion en Inde du film "Da vinci code" qui doit envahir les écrans du monde le 19 mai.

Le Catholic Secular Forum a réuni mercredi dans un couvent de Bombay (ouest) quelque 200 personnes, dont plusieurs dizaines de nonnes, opposées à la sortie du film.

Joseph Dias, chef de ce groupe religieux qui avait espéré réunir des milliers de personnes, a indiqué que son organisation avait renoncé à brûler des effigies de l'auteur de "Da vinci code" Dan Brown car il n'avait pu prévenir le gouvernement de ses intentions et craignait des sanctions.

Mais M. Dias a affirmé que quelque 50 personnes entameraient vendredi avec lui une grève de la faim dans le centre de la capitale financière de l'Inde à moins que les autorités ne décident d'interdire la sortie du film.

"Nous avons pas mal d'espoir que le film soit interdit. S'il ne l'est pas, ils risquent de devoir faire face à la mort de quelques personnes ce qui aura un impact négatif sur le gouvernement au pouvoir" mené par le Parti du Congrès (centre-gauche), a-t-il déclaré.

A nos amis profs

Cliquez sur l'image pour plus de détails !

bonne lecture

C'est du vol !

J'ai reçu une pub pour l'Eurostar à 55 euros par mail.
Je suis donc allé voir sur le site.
Si vous avez des envies d'Angleterre le samedi 25 mai par exemple, il ne vous en coûtera que 447 € l'aller-simple pour deux personnes. Je suis choqué !

Happython

Si vous voulez du bonheur ou faire partager votre bonheur, n'hésitez plus à laisser votre message du bonheur sur www.happython.com
Mieux : devenez agent du bonheur en vous inscrivant sur le site !
N'hésitez pas à faire le bonheur autour de vous.
Dans la vie, le bonheur, c'est important. Devenez un ambassadeur du bonheur !
Si tu aimes le bonheur, va voir ce site.
Sinon, t'as pas d'amis !!

A ne pas manquer ...

... si vous voulez voir des artistes de grand renom !

Et c'est pas une connerie

Je souhaite vous parler d'une artiste un peu méconnue, bien qu'elle ait épousé le mec le + sexy de la Terre, à savoir Micheline Roquebrune-Connery...

Allez voir sa galerie sur le site de son mari (clic on the title for the link).

J'adore... je suis vraiment super fan... les couleurs, les perspectives... et surtout ce superbe tableau de Sean en peignoir jaune, son torse velu mis en évidence par le bronzage de sa peau, le symbolisme du chat (satan) jouant avec le chapelet (dieu), elle de dos dans l'arrière-plan jouant avec les chiens, comme une signature discrète de la peintre en recul par rapport au charisme de l'acteur...

Elle voulait revoir, sa Roumanie

Dites, j'ai un doute... ça fait plusieurs semaines que je ne croise plus un seul roumain ou roumaine ou romano dans le métro parisien ou à la sortie des resto/ciné/magasins...

Il en a fait quoi Sarko?

C'est très fin !

le cacao

Connaissez-vous l'origine du mot "CACAO" ?

C'est un mot d'origine maya (ou abeilles)...
comme vous pouvez le lire sur le glyphe ci-contre, KA KA WA
KA = l'espèce de peigne (deux fois)
WA = les pieds du poisson

Proportionnalité

questions du contrôle de sixième 1

Peut-on répondre à la question ? si oui, faire le calcul.
1) Les 11 pastèques pèsent 22 kg. Combien pèse une pastèque ?
2) Le kilo de viande coûte 15 €. Combien coûtent 2,500 kg de viande ?
3) A 7 ans, Alexandre a 4 copains. Combien aura-t-il de copains à 42 ans ?
4) 3 paquets de bonbons coûtent 6,90 e. Combien coûtent 5 paquets de bonbons ?

Réponse d'Iyad à la question 2) :
On ne peut pas savoir car il faut une balance pour savoir le prix.

Je suis une star !

Je vais passer à la télé japonaise !
Au musée du chocolat de Bruges, démonstration de fabrication de chocolat par un chocolatier belge et une espèce d'épouvantail japonaise ! Et la voilà (l'épouvantail japonaise) qui gesticule dans tous les sens... et nous, morts de rire ainsi qu'un groupe de jeunes françaises qui l'imitaient en gloussant.
Après avoir traduit en japonais toutes les explications du grand maître chocolatier, la voilà qui part interviewer son public. BINGO, c'est encore pour moi (vous rappelez-vous de cette danse des chapeaux en Alsace ? ... )
- Are you English ?
- No, French.
- oh !!! frENCH ! Do you like chocolate ? white ? black ?

- Black chocolate (tout en pensant "lâche-moi la grappe, connasse" et en cherchant du secours auprès de mes compagnons français, qui comme moi, maîtrisaient fou rire ou autre agacement parce qu'on nous filmait sans nous avoir demandé notre avis ! )

- Do you have a girlfriend ?
- No ! (de quoi je me mêle ! )
Pendant ce temps, on me fait parvenir un plateau rempli de chocolats tout rouges en forme de coeur super cucul !
- Do you want a chocolate ?
- Yes, thank you ( le tout avec un spot super lumineux dans la gueule pour qu'on me voit bien engloutir le chocolat ridicule ! )
Enfin, elle se débarasse de moi en interrogeant un de mes voisins... Ouf, je suis sauvé !

La vie commence à 60 ans...

This letter was sent to the principal's office after an elementary school had sponsored a luncheon for the elderly. An old lady had received a new radio at the lunch as a prize and was writing to say thank you.

This story is a credit to all human kind. Forward it to anyone you know who might need a lift today.


Dear Faculty and Students,


God bless you for the beautiful radio I won at your recent senior citizens' luncheon. I am 84 years old and live at an Assisted Living Home for the Aged. All my family has died. I am all alone now and it’s nice to know someone is thinking of me.

God bless you for your kindness to an old forgotten lady.

My roommate is 95 and always had her own radio. Before I received this one, she would never let me listen to hers, even when she was sleeping. The other day, her radio fell off the night stand and broke into a lot of little pieces. It was awful and she was in tears. She asked if she could listen to mine, and I said "fuck you".

Thank you for that opportunity,

Sincerely,

Agnes