...encore un échec cuisant...

pour le pauvre Nostradamus, qui après l'avènement d'un pape noir, après la fin du monde, nous avait prédit l'Espagne championne du monde de foot en 2006...
HIHIHIHAHAHAaaaaaaaaaaaaaarrrrgggggggg
mmmmmmmmmpppppffffffffffffffffffffff.

Erreur réparée

COQ EN VAIN (merci Z!!!)

Ce week end, j'ai voulu me prouver que j'étais physiquement au top en provoquant un coq en duel... celui-ci avait élu domicile avec ses poulettes sur la terrasse de la maison et le troupeau commençait à transformer notre lieu de petit déjeuner en dépotoir...
Ayant grandi avec les films de Chuck Norris, je n'ai pas hésité et j'ai commencé à courser le coq pour qu'il libère l'espace...

Bilan : déconfiture totale pour moi...

Au moment où il a dressé toutes ses plumes et commencé à battre méchamment des ailes pour mieux pouvoir me planter bec, ongles et ergots dans le genou, tibia, pied, j'ai préféré effectuer une retraite stratégique pour pas chopper le tétanos...

La prochaine fois je vous raconterai comment j'ai fui devant un poisson-tigre.

J'aime la nature et elle me le rend bien...

C'est dans l'air ...

En entreprise, l'emploi de l'e-mail à des fins privées est délicat. L'outil informatique y est en effet considéré comme un outil de travail. Et certains employeurs revendiquent à ce titre un droit de regard, voire un contrôle des courriels reçus ou émis sur le lieu de travail. Est-ce légal ?La réponse est non. A moins que l'employeur ait formellement interdit toute émission et réception d'e-mails, la jurisprudence estime que le salarié peut utiliser ce mode de communication à usage personnel ou à des fins syndicales. Qu'il y ait ou non une charte informatique dans l'entreprise (qui indique précisément aux salariés ce qu'ils ont droit de faire et ce qui leur est interdit), elle estime que le secret des correspondances est primordial.
Le 2 novembre 2000, le tribunal de grande instance de Paris a condamné des cadres d'une école d'ingénieur qui avaient consulté la messagerie d'un étudiant à son insu. Le jugement a été confirmé par l’arrêt du 17 décembre 2001 de la Cour d’appel de Paris.Le 2 octobre 2001, un arrêt de la cour de cassation a reconnu que "le salarié a droit, même au temps et lieu de travail, au respect de l'intimité de sa vie privée ; que celle-ci implique en particulier le secret des correspondances; que l'employeur ne peut dès lors sans violation de cette liberté fondamentale prendre connaissance des messages personnels émis par le salarié et reçus par lui grâce à un outil informatique mis à sa disposition pour son travail et ceci même au cas où l'employeur aurait interdit une utilisation non professionnelle de l'ordinateur". (arrêt "Nikon")Par un arrêt du 22 septembre 2003, le Conseil de Prud’hommes d’Evry a sanctionné une société pour espionnage syndical. Etait en cause l’ouverture de courriers électroniques que des délégués syndicaux s’adressaient.
A noter que, dans une décision de juillet 2003, la cour d'appel de Bordeaux a reconnu aux e-mails leur caractère personnel, même s'ils étaient émis depuis l'adresse générique de l'entreprise (et non une adresse individuelle).Précisons que la jurisprudence n'interdit que le contrôle des contenus. La surveillance peut porter légalement sur les caractéristiques techniques des courriers électroniques. Dans un rapport datant de mars 2001, la Commission nationale de l'informatique et des libertés résume parfaitement la situation.
"L'interdiction de principe faite aux salariés d'utiliser la messagerie électronique à des fins non professionnelles paraît tout à la fois irréaliste et disproportionnée.La sécurité de certaines entreprises particulières peut sans doute justifier que soit opéré un contrôle a posteriori de l'usage des messageries. Mais un tel contrôle doit pouvoir être effectué à partir d'indications générales de fréquence, de volume, de la taille des messages, du format des pièces jointes, sans qu'il y ait lieu d'exercer un contrôle sur le contenu des messages échangés.En tout état de cause, s'agissant des messages "entrants" (adressés par une personne extérieure à l'entreprise à un salarié sur son lieu de travail), toute indication portée dans l'objet du message et conférant indubitablement à ce dernier un caractère privé devrait interdire à l'employeur d'en prendre connaissance, selon les principes posés par la jurisprudence sur la correspondance postale."CNIL - Rapport sur la cybersurveillance des salariés dans l'entreprise, mis à jour en mars 2004.
L'utilisation d'une adresse professionnelle à des fins personnelles connaît cependant des limites. Sont notamment à proscrire les messages graveleux ou contraires à la loi qui, rendus publics, peuvent porter atteinte à l'image de marque de l'entreprise.
En avril 2003, un arrêt de la cour d'appel de Paris a condamné un salarié pour atteinte portée à l'image de marque et à la réputation de son entreprise : il avait associé le nom de cette dernière à des activités à caractère pornographique ou échangiste par l'utilisation de son adresse électronique. Le 2 juin 2004, un arrêt de la cour de cassation a condidéré que le fait d'utiliser la messagerie électronique de son entreprise pour émettre, dans des conditions permettant d'identifier l'employeur, un courriel contenant des propos contraires à la loi (antisémites en l'occurrence) est constitutif d'une faute grave.
Que faut-il retenir de tout ça ? Que vous pouvez utiliser votre e-mail professionnel à des fins personnelles, mais qu'il vaut mieux le faire avec tact et mesure !

Tit'... Pour Josh Holloway en slip noir...

...j'ai rien trouvé.
Mais je l'ai en pouff verte???!!!
(c'est sa femme)
Lire plus bas pour les scoops du jour.
Here is a list of names that Sawyer has called his fellow castaways.
Boone: Metro
Hurley: Lardo, Pork Pie, Stay Puft
Jack: Hero, Doc, Jack O, St. Jack
Kate: Freckles, Sweetheart, Belle of the Ball, Sheriff
Sayid: Abdul, Al Jazeera, Omar, Captain Falafel, Muhammad, Boss
Shannon: Sticks, Sweet cheeks
Charlie: Sport, Amigo
Walt: Tattoo
Here is a list of names that others have called Sawyer.
Chainsmoking Jackass (Hurley)
Redneck Jerk (Hurley)
Hick (Boone)
SCOOP (suite)
"Lost" Thief Found, Indicted DAMNED!!!!!!
Jun 9, 2006, 8:20 AM PT
Sawyer may not be getting any help from the Others, but another unknown, island-dwelling group of 12 are doing their best to maintain his safety.
Ruben E. Royce, the man accused of robbing Lost star Josh Holloway and his wife at gunpoint last fall, as well as carrying out four other home robberies, has been indicted by an Oahu grand jury. OUFFFFFFFFF!!!
Royce, 21, has been charged with 30 felony counts stemming from his three-week crime spree last October, including attempted second-degree murder, armed robbery, first-degree burglary, second-degree theft, fraudulent use of a credit card and firearm violations. CA VA PAS, NON???
SCOOP (fin)
En janvier dernier, un magazine US a fait un classement des plus beaux mecs de la télé. Et bien sûr, Josh Hollway : n°1!!!
Matthew Fox n'est que 9ème. HIHIHI HAHAHA.
John Stamos (ex- Fête à la maison) est n°2, les autres, je les connais même pas. C'est genre David Boreanaz et autres idoles de la jeunesse prépubère, alors...
Désolée pour le slip noir, Tit', je sais à quel point c'est important pour toi...

redifs de LOST sur TF1...

... je ne dirais qu'un seul mot :
MIAM!!!!!






Ahhhhhhhhhhhh Josh Holloway... il est odieux, mais c'est divin....
En voila un qui n'a pas besoin de AXE sur son île déserte!
Et souviens-toi, ami axeur,
AXE
Plus t'en mets
Plus tu pues.

alors ça, c'est SUPER...

...NUL.
(je vous ai fait peur, hein???)
LAURA
A partir du 7 juin 2006

Diffusion : Mercredi à 20h50

Format : 4 x 90 minutes

Saga avec Delphine Chanéac, Sophie Duez, Christophe Malavoy, Claire Nebout, Arthur Jugnot, Philippe Lavil...

Peu de temps après la naissance de sa fille Laura, Luisa Fontane trouve la mort dans un mystérieux accident de voiture, le 22 juillet 1979 à l’âge de 26 ans, comme sa mère et sa grand-mère avant elle... Une malédiction familiale placée sous le signe du tarot frapperait toutes les premières nées de la famille le 22 juillet lors de leur 26ème année. Or c'est bientôt l'anniversaire de Laura... La jeune femme parviendra-t-elle à empêcher la terrible malédiction de se produire alors qu’il ne reste plus que 22 jours ?
Laura Fontane, jeune avocate revient dans sa ville natale pour épouser Vincent Bellair, un jeune et brillant avocat d’affaires. Une haine farouche oppose pourtant les deux familles depuis plus de 26 ans. Funeste présage, chaque jour, Laura reçoit une nouvelle carte de tarot. Pour échapper à la menace qui pèse sur elle, il va falloir qu’elle dénoue les fils de son passé...

heureusement, il ne reste plus que 2 épisodes.

alors que ça, c'est top...

... enfin, si le lien fonctionne...
J'a-DO-re le roi Arthur.

NAIN DE JARDIN

Lui, il veut se présenter aux Présidentielles de 2007... ça promet...
et il a un blog... http://www.jacklang.net/

UN MESSAGE D'EMMA

Bonjour,

Je m'appelle Emma et je suis la première naine de jardin. Je serai dans votre jardin le 15 mai 2006.

Je mesure 35 cm et je pèse 1,2Kg. Je suis faite en résine et je supporte tous les climats mais c'est vrai que je préfère le soleil... comme vous je suppose ?

Ah...autres détails : je suis TOUJOURS de bonne humeur et il m'arrive quelquefois de regarder les garçons.. pardon, les autres nains de jardin. J'ai même un petit faible pour Prof. Il est chouette, non ?

J'oubliais : j'ai été tirée en 2 000 exemplaires pour Internet. Je sais, il y en a beaucoup d'entre vous qui ne pourront pas m'avoir mais ceux qui y arriveront auront un vrai collector.

Vous pouvez me réserver dès aujourd'hui en m'achetant tout de suite sur mon site. Faites le très vite !

Bonne visite !

DESPERATE HOUSEWIVES

Le collectif Femmes pour une Espagne sans football lance sur Internet une campagne prônant l'abolition pure et simple des Mondiaux.

Elles veulent continuer de regarder leurs feuilletons favoris à la télévision. Elles veulent de vraies soirées à deux. Elles veulent que leurs époux soit disponibles, attentifs et sobres. Et elles sont prêtes à tout pour y parvenir. Pour lutter efficacement contre les Mondiaux 2006, elles ont monté le collectif «Femmes pour une Espagne sans football»

Car en période de Mondial 2006, elles estiment que la coupe est pleine. «Comme si nous n'en avions pas déjà assez avec les compétitions nationales !» tempêtent les initiatrices du mouvement. Se sentant «menacé par une tempête de testostérone», le collectif lance sur Internet une campagne pour abolir définitivement les Mondiaux de football.
Pendant le Mondial, «les hommes ne nous laissent pas voir nos programmes de télévision favoris», «ils sont mentalement absents» et «les nuits romantiques sont remplacées par des hurlements absurdes à propos de 22 hommes qui n'ont rien de mieux à faire de mieux que de courir d'un bout à l'autre du terrain en donnant des coups de pieds dans un ballon», déplorent-elles.

En Espagne, où le football suscite une dévotion sans bornes, «nous ne serons plus jamais hors-jeu», proclame le collectif «prêt à faire tout le nécessaire pour défendre ses principes : manifestations publiques, collecte de signatures, et même référendum national s'il le faut».

Et tous les moyens sont bons. Parmi les mesures de rétorsion envisagées, elles suggèrent : «Chaque match passé au bar sera puni par un petit-déjeuner apporté au lit [à leurs épouses]. Lavé, rasé et sobre». Sans oublier le supplice suprême : le monopole exclusif de la télécommande aux femmes.

ETRE ECOLO ET TENDANCE

Article de libé du jour :

Dis-moi comment tu portes ton jean, je te dirai à quel point tu détruis la planète. Voilà ce qu'on pourrait retenir de l'étude de l'Agence de l'environnement et de la maîtrise de l'énergie (Ademe) réalisée à l'occasion d'un colloque consacré aux produits «verts» et à l'éco-consommation (1). L'agence a effectué l'analyse de cycle de vie d'un jean, et pas n'importe lequel : «Un pantalon en toile denim bleue de 600 grammes, muni d'une doublure en polyester de 38 grammes, de 6 rivets et d'un bouton.» Les experts ont analysé l'impact environnemental du vêtement selon le scénario suivant : le pantalon est porté un jour par semaine, pendant quatre ans. Il est lavé toutes les trois utilisations, dans un lave-linge de classe C à 40 degrés (avec ce type d'appareil, de consommation moyenne, le lavage de notre jean requerra 240 kilowattheures par an). Enfin, il sera repassé. Toutes les étapes de la production ont été passées au tamis environnemental.

Du transport au délavage

Le cycle de vie d'un jean se divise en deux stades : la production, depuis la culture de coton jusqu'aux traitements du pantalon (délavage, par exemple) ; puis son utilisation (nettoyage, repassage...) et sa fin de vie. Acheter un jean dont le coton est produit en Inde entraîne un effet sur l'environnement plus fort que si celui-ci provenait d'Egypte, à cause du transport qui représente 6 % au total de l'impact environnemental. Si le coton est bio, cela est moins dommageable pour les rivières et nappes phréatiques, puisqu'il n'a requis aucun produit chimique pour sa culture. Si le pantalon est produit dans un pays ne disposant d'aucune législation sur le traitement des eaux, c'est une horreur écologique. A chaque transformation (teinture, délavage), des produits chimiques se déversent des unités de production. Dès le choix du jean, on peut donc demander l'origine de la toile. Encore faut-il que le vendeur le sache...

Vive la saleté

Plus on lave son jean, plus on use la planète en sus dudit vêtement. Evidemment, la machine à laver consomme de l'énergie, sans compter le sèche-linge et même le fer à repasser qui font exploser les compteurs électriques. Au point que ces opérations constituent 47 % de l'influence néfaste d'un jean sur la planète. Donc bravo aux crades qui rechignent à laver leur jean. Le pire consiste à le faire nettoyer à sec. «Cela se fait pour les jeans de luxe», explique Nadia Boeglin, auteure de l'étude. Garnis de dentelles, pailletés, peints, certains jeans sont devenus des pièces chic et cher. «Une teinturerie utilise des produits toxiques ,comme le perchloréthylène, et consomme beaucoup d'énergie», ajoute Nadia Boeglin qui souligne qu'en général le pressing est une «cochonnerie environnementale».
Solutions de rechange

Une fois qu'on a dit ça, que faire ? Ranger son jean au placard ? Non, il faut juste adopter des comportements d'achat et d'utilisation qui minimisent son impact sur l'environnement. Où trouver un vrai jean en coton bio ? Pas si évident. «Certains fabricants nous ont affirmé qu'ils préparaient de tels pantalons pour bientôt», confie Nadia Boeglin. De toute façon, il faut suivre quelques règles de base :
- porter son pantalon deux jours par semaine au lieu d'un seul ;
- le laver toutes les cinq utilisations au lieu de trois ;
- le laver dans une machine de classe A et à froid ; mieux (donc moins) doser la lessive ;
- surtout ne jamais le repasser ni le faire sécher en machine.
- Et pour finir, mieux vaut le donner, le revendre ou s'en faire un string quand on l'a usé jusqu'à la corde, que de le jeter aux ordures où il finira dans un incinérateur.

On évitera ainsi les émissions de gaz à effet de serre équivalentes à celles crachées par un cyclomoteur pendant 337 kilomètres ! Ou une consommation d'énergie équivalente à 25 heures de chauffage domestique. «Nous nous sommes concentrés sur le jean, mais chacun des produits quotidiens est un problème en tant que tel, précise Nadia Boeglin. En faisant simplement attention, on peut gagner environ 20 % d'émissions de gaz à effet de serre. C'est une question de comportement.» Et, toujours, de volonté. Sauf à démarrer une carrière de naturiste.

moi les zorro, j'en ai ma claque

Petit lexique de ce qu'il faut dire à l'épreuve orale d'anglais du bac STT lorsque l'on souhaite plus que tout au monde réduire son examinateur à l'état de larve larmoyante ou "bilan d'une dernière journée d'interrogation":
Lorsque vous présentez un texte sur le clonage des êtres humains, et que vous souhaitez reprendre l'exemple donné par le texte au sujet de Michael Jordan, prenez soin de l'appeler Michael Jackson et précisez "a famouse star of basketball player". Rajoutez "he going to methode for male cloning", suivi d'un "we go to the clinic in the bloud to the laboratorie" bien senti.
Pour évoquer le problème de la légalité du port d'armes aux US, affirmez "i sink it is violente and problème and ridicule". C'est important.
Pour étaler votre culture et bien montrer que l'année dernière, vous écoutiez bien en cours, dites d'un ton désinvolte "the last year we have working of the texte..." et le tour est joué.
Pour illustrer votre compréhension sans faille d'un texte sur les rapports mère-fille, enchaînez sans souffler " the differency of the age ... her mother no understand Treasure ... she want to protected Treasure of going to see her, enfin, la surveiller, quoi" Et pour élargir le débat à vos propres relations mère-fille, sussurez "we more speak... she panickède when I go to see my friend, she rest into my house, don't going see me." Ce qui illustre bien que contrairement à la mère dans le texte, la vôtre s'inquiètait mais n'a jamais osé vous suivre en voiture pour connaître vos faits et gestes.
Pour commenter Billy Elliott de façon efficace, une piste : "his father don't want Billy continue ballet... he want Billy practice football or boxe... he think the dance it's for the girl."
Ne dites pas "a part-time job", ce qui aurait du sens, mais "a patate-job", ce qui en a moins.
Lorsque vous lisez votre texte, surveillez votre prononciation. Ainsi, vous prononcerez United States : u-ni-tède-sta-tesse.
Pour décrire le monstre de Frankenstein, n'ayez recours à aucun vocabulaire de description tel qu'on vous l'enseigne en 5ème (big, tall, strong, ugly, horrible, green, ...) Dites "the monster is lonelissade" et faites d'une pierre deux coups (lonely + sad...)
Et pour finir, pour parler d'un texte qui se déroule en "Soussafrika", veillez à caser "he can shooting the laïeune, donc he do it".
Je, soussignée, certifie et atteste sur l'honneur de la totale véracité des affirmations sus-mentionnées et de leur effet dévastateur sur l'examinateur supposé noter en son âme et conscience et "avec bienveillance" (dixit le guide du membre de jury édité par les Service des Examens).
Zezette

non non ça m'énerve pas du tout...

Hier, par la belle journée qu'il faisait, je décide d'aller faire le plein de chinoiseries dans les supermarchés asiatiques de la porte d'Ivry.

A 11h19 je monte dans mon auto en chantonnant et je prends la direction de la A13.

A 11h25 je suis sur la A13. A l'arrêt. Je chantonne moins fort.

A 11h50 j'arrive enfin à l'embranchement qui permet de choisir "Périph Nord - Périph Sud". J'emprunte la file de droite (Périph Sud) et je m'arrête. Je ne chantonne presque plus.

A 12h45 j'arrive sur le périph sud. Je me mets péniblement sur la première file accessible, je roule environ 10 mètres. Je ne chantonne plus du tout.

A 12h46, je prends connaissance du panneau lumineux qui indique les temps de trajets estimés. Je lis "PTE D'ORLEANS : +1H". Je sanglote un petit peu et décide de rebrousser chemin.

A 12h53 je sors Porte de St Cloud et suis la direction Pont de St CLoud pour prendre la N10. Je sanglote encore un petit peu et poursuis ma route.

A 14h00 je suis à la supérette asiatique de Coignières.

Je suis RA-vie car j'adore passer 3 heures le cul dans ma bagnole au soleil pour des prunes.

Tu crois que les p... de panneaux qui donnent les temps de trajets, ils pourraient nous les mettre AVANT qu'on soit DANS les embouteillages ?

Grrrrrrrrreumeuneumeuneumeuneu.

Cissé blessé...

Alors je vous conseille de visiter ce blog : http://www.bulledair.com/everland/

et puis de lire "Journal d'un remplaçant" écrit et dessiné avec talent par Martin Vidberg : des bonshommes patate qui enseignent à des enfants patates dans un institut pour patates désespérées et patates sociales.










C'est fin, émouvant et pour avoir une amie qui enseigne dans les mêmes conditions, je sais bien que ce n'est pas exagéré... hélas...

Exploitons les filons

Ils ont osé... brrrr... déjà qu'à la télé des fois ça fait peur, mais alors sur scène avec des décors en papier crêpon et des costumes récupérés chez Emmaüs, ça va être chouettos comme tout pour les enfants...

Keanu Reeves veut encore croire en l'amour...

... et nous dit : "J'essaie de ne plus être si seul. C'est une bataille de tous les instants. Je veux me marier. Je veux avoir des enfants. C'est tout en haut de la montagne. Il faut que je grimpe au sommet avant tout."

quelqu'un aurait son n° de tél? J'en connais qui veulent bien être son sommet... :P

il ne faut jamais laisser quelqu'un dans l'ignorance

c'est mauvais pour sa santé.
C'est pourquoi samedi, premier jour où la météo daignait être décente depuis fort longtemps, lorsque Cousin Hub' a révélé le stupéfiant fait suivant : "j'ai jamais tondu de ma vie", nous nous sommes précipités pour réparer cet oubli. Parce que c'est important que Cousin Hub' s'épanouisse. Et que je DETESTE tondre. (hein? quoi? mais non j'l'ai pas dit...)
J'avais quelques craintes... je m'voyais déjà aux Urgences de Mignot, mon gazon pas tondu, mais Cousin Hub', oui... bref, j'appréhendais un truc dans le genre.

Ben figurez-vous que pas du tout. Il nous a fait ça très bien, sans rien piétiner, sans couper le fil, sans s'entailler le bras, sans dévaster la pelouse ni rien. Et mon gazon est super bien tondu.


Je dirais même plus : après Victor le Nettoyeur, personnage emblématique (je dirais même plus : on of thi prinssipali personedj) du Léon de Luc Besson,
HUBERT LE TONDEUR est né...

Le moustachu

Plus récent, mais dans la même veine :

Tompson, le vieux fermier, a beaucoup d'ennuis.
Il n'arrive pas à se débarrasser de son vieux gros chat gris.
Peur mettre à la porte son chat, il a tenté n'importe quoi.
Il l'a même posté au Canada et lui a dit "Tu resteras là!"

Refrain
Mais le matou revient le jour suivant,
Le matou revient, il est toujours vivant.

Tompson paie un petit gars pour assassiner le chat.
L'enfant part à la pêche, l'animal dans les bras.
Au milieu de la rivière, le canot a coulé.
Le fermier apprend que l'enfant s'est noyé.

Le voisin de Tompson commence à s'énerver,
Il prend sa carabine et la bourre de T.N.T.
Le fusil éclate, la ville est affolée,
Une pluie de petits morceaux d'homme vient de tomber.

Le fermier découragé envoie son chat chez le boucher
Pour qu'il on fasse du hachis Parmentier.
Le chat hurle et disparaît dans la machine.
"De la viande poilue" est affiché sur la vitrine.

Un fou s 'engage à partir on ballon
Pour aller dans la lune déposer le chaton.
A cours du voyage, le ballon a crevé.
A l'autre bout du monde, un cadavre est retrouve.

Cette fois-ci, on envoie le chat au Cap Kennedy.
C'est dans une fusée à trois étages qu'il est parti.
Le fermier saute de joie, car il n'a plus de soucis.
Le lendemain matin - on l'appelle de Miami...

(Steve Waring)

pour que Pitt s'la pète moins...

... il suffit de poster cette très jolie photo qui remonte à l'époque où MÔssieu jouait le petit ami de la fille de la 2ème femme de Bobby le frère gentil de JR dans Dallas.

Comment ça c'est pas clair?

And now...

...for something completely different, as the Monty Pythons would say,
faisons un peu d'histoire...
"Burt Reynold's breakthrough film was John Boorman's Deliverance (1972) opposite Jon Voight. The film not only established him as both a star and a serious actor, but it was nominated for Best Picture at the Academy Awards. That same year, he became a major sex symbol when he posed for the first nude male centerfold in Cosmopolitan."
eh oui... cet homme était un pionnier.
Quoi que, moi, la moustache, chuis pas trop fan...

bikini algues

ouiiiiiii je sais que j'avais dit que j'arrêtais mais bon quand même, Michel Blanc à poil, ça complète assez bien la collec...

String rose

Bon et après celui-là j'arrête, mais je ne pouvais vous priver de Terminator en string... :D

5' plus tard... mince de mince, je me rends compte seulement maintenant que bin en fait Terminator il a pas de string...
Cadeau : Terminator nu!!!

Slip blanc

Et parce que j'ai bien compris que les hommes en slip font rêver tout le monde sur ce blog, et que James Bond en slip ça l'fait grave, voici... Sean Connery!

Un indice, il porte un slip blanc...

Quel homme... grrrr (miaulement de la tigresse affamée)...

SARKOTHON

Et c'est pas une blague... c'est sur le site de l'UMP (ok, mais que donc faisais je sur le site de l'UMP je vous le demande...)...

Alors vous aussi, aidez sarko à payer une rivière de diamants à Cécilia pour reconquérir son coeur (cf post du mois de janvier sur le sujet...)

Le travail c'est la santé...

n nombre record de 330 Japonais sont morts ou sont tombés gravement malades à cause du surmenage au cours de l'année 2005-2006 (avril-mars), tandis que le nombre de suicides a dépassé les 30.000 pour la huitième année consécutive, selon des statistiques publiées jeudi.
Selon le ministère de la Santé, du Travail et des Affaires sociales, le nombre de travailleurs qui se sont officiellement tués à la tâche au Japon lors de l'année budgétaire écoulée a atteint 157, les décès étant principalement dus à des suicides ou à des crises cardiaques.

Un total de 173 autres personnes surmenées sont tombées gravement malades.

Le total des décès et des maladies graves, 330, est en hausse de 12,2% par rapport à 2004-2005. Il constitue un record historique pour le Japon.

Les autorités nippones font campagne depuis plusieurs années pour tenter de prévenir les morts par excès de travail, un phénomène baptisé "karoshi" apparu pendant les années du "miracle" économique de l'après-guerre.

"Malgré la reprise économique, les salariés n'en ont pas perçu les dividendes en termes de conditions de travail", a-t-il déploré.

Les Japonais travaillent en moyenne 155,8 heures par mois.