May Day ... May Day !

Joyeux 1er mai, amis bloggeurs...
Le muguet est une fleur "porte-bonheur" qu'on offre habituellement le 1er mai, jour de la fête du travail.
Cette tradition date de 1561, année où le roi Charles X décida d’en offrir à toutes les dames de la cour. Comme il en avait reçu à cette même date, l’idée lui plût et c’est lui qui lança cette bonne habitude !
Bien plus tard, le 1er Mai fut décrété ‘Fête du travail’. C’est pendant la seconde guerre mondiale, en 1941, sous le gouvernement de Vichy, que cette date fut officialisée. En 1947, à la Libération, le 1er Mai devient un jour férié et payé. Depuis, la plupart des pays d’Europe ne travaillent pas ce jour-là et tout le monde profite ainsi d’un week-end de trois jours à l’arrivée du beau temps ! - quand il tombe un lundaï ou un vendredaï...
Le nom latin du muguet est: convallaria maïalis. En anglais on l'appelle: Lily of the Valley. Alors qu’il est blanc à l’époque où on l’offre, en été, les clochettes du muguet sont rouges !
Pour cueillir un brin de muguet il est préférable d'utiliser des ciseaux car il faut faire attention de ne pas arracher sa tige souterraine. Dans certains régions cette fleur est protégée. Si on arrache ses "racines" ou plus exactement ses rhizomes qui portent les racines, le muguet ne pourra plus refleurir au prochain mois de mai.
ATTENTION : Les baies, comme les clochettes, la tige et les feuilles du muguet sont toxiques! On ne doit jamais goûter les baies, ni mâchonner un brin du muguet et faire attention de ne pas boire de l'eau dans laquelle a été mis du muguet. Comme toutes les belles fleurs il faut la regarder et, particulièrement pour le muguet, la respirer et la sentir !

le tour de pizza...

Cara Tit'
Vuoi sapere dove si puo mangiare una vera pizza buona.
E facile. Basta cliccare sulla prima foto di pizza qui sopra, oppure cliccare sull'indirizzo che si trova tutto in basso della pagina.

Davvero doveva esistere una pagina internet sulla pizza...
Buon appetito a tutti.
http://www.casa-pizza.com/

Ca vous en bouche un coin !

Kaká, de son vrai nom Ricardo Izecson Santos Leite, est un footballeur brésilien né le 22 avril 1982 à Brasilia. Milieu de terrain offensif au Milan AC, il mesure 1m82 pour 75 kg.

Père au foyer

Cet homme, père de 3 beaux enfants, a choisi de cesser de travailler et part à la retraite dans 2 mois, à à peine 24 ans...
Il va pouvoir se consacrer pleinement à sa famille, voir grandir ses enfants, leur apporter la stabilité d'un foyer, et soulager sa femme des tâches ménagères...
Je tiens vraiment à applaudir cet homme qui met de côté des valeurs footballistiques machistes afin de devenir homme au foyer.
Chapeau bas l'artiste.

(post suite à la réaction d'un fan de Zidane à la lecture du post précédent)

Avancement de l'age de la retraite

Ce mec là n'a pas 34 ans et il est à la retraite dans 2 mois... y'a des privilégiés en France tout de même... ça touche combien d'allocations-retraite un footballeur?

Les tripes à la florentine

Ingrédients
700 gr de tripe cuite coupée en fines lamelles
300 gr de tomates
5 cuillères à soupe d'huile d'olive
1 gousse d'ail
1 oignon
1 branche de cèleri
1 carote
1 feuille de laurier
beaucoup de basilique coupé
parmesan râpé
sel et poivre

Attention, la florentine est difficile à trouver. Renseignez-vous auprès des épiceries fines italiennes spécialisées !

Préparation
Hacher l'ail, l'oignon, le céléri et la carrote et les faire dorer dans l'huile.
Ajouter les tripes, bien mélanger et ajouter une tasse d'eau chaude.
Ajouter la tomate, le sel et le poivre et faire cuire à feu doux pendant environ 1/2 heure (ou plus si elle est encore dure.)
Parsemer de basilic, de parmesan et de florentine.

Pise toujours ... Tu m'intéresses !

et vous, qu'achèteriez-vous ?

EN ROUTE VERS LE FUTUR MA ZESSICA D'AMOUR

Vous savez quel est le point commun entre Roger Rabbit et Marty McFLy??

Eh bin c'est Luq Hamett, qui fait les voix françaises de ces 2 personnages... c'est fou non?
Et en plus je pense qu'à part moi, personne ne trouve ça intéressant...

clic que le titre pour accéder à son site avec des extraits de sketch parce que ce monsieur il fait des spectacles en plus des doublages...

THEORIE DU VERRE DE BIERE

Un de mes amis est un fin philosophe et a élaboré des théories tout à fait passionnantes sur les relations homme/femme donc celle-ci :

"quand tu es attablé dans un bar avec tes potes, chacun a son verre de biere et il ne viendrait pas à l'idée d'un type de prendre la biere de son ami pour la boire. Même quand la biere est finie, on ne prend pas le verre de l'autre au cas où il ait soif plus tard. Il peut choisir de boire autre chose un ricard par ex, mais son verre doit rester disponible au cas où il ait de nouveau envie de biere. bref, son verre de biere ne regarde que lui, même une fois terminé. Comme une fille avec qui tu sors, même si tu n'as plus envie d'être avec elle, ce n'est pas une raison pour qu'un pote essaie de sortir avec / boire ton verre, ou pire un etranger.

En revanche, la situation est fort differente, si c 'est le propriétaire du verre, qui n'a plus soif et pousse son verre au milieu et te propose de te servir / petit ami de la fille qui te dit vas y regale toi.

En gros, tu es seul et unique pptaire de ton verre et personne d'autre ne peut y boire, même un ami, ss ton autorisation.

Et en sens inverse, il ne doit pas venir à l'idee de ton verre de se faire boire par qq'un d'autre, ni un ami, ni, encore pire, un inconnu, ça ne se fait pas."

1671, un incident miraculeux

Un aide-cuisinier maladroit fait tomber un bol plein d’amandes sur le sol. Le cuisinier en colère, essaye de le gifler et en même temps, renverse une casserole pleine de sucre brûlé sur les amandes. Entre-temps, le Duc de Plessis-Praslin, un maréchal connu pour sa gourmandise, attend impatiemment son dessert. « Et maintenant? » pense le chef. Désespéré, il sert au maréchal les amandes recouvertes d’une masse de sucre qui avait refroidi. L’invité est enchanté du nouveau dessert et tout de suite il décide de lui donner son nom, ou plutôt une partie de son nom: ‘Prasline’. Depuis, cette friandise a subit de multiples modifications et aujourd’hui, elle est connue sous le terme de ‘Praliné’.

Le chocolat florentin

Il est connu depuis le XVIIIème siècle ...
Dès 1720, les cafés de Florence servent à leur clientèle un chocolat dont la réputation va bien au-delà des frontières du pays. Les chocolatiers italiens, des artistes dans le domaine du chocolat, sont donc invités en France, en Allemagne et en Suisse...

Pensez-vous que 300 ans plus tard, ce chocolatier aurait été invité en France, en Allemagne, en Suisse... ?
Ces chocolats méritaient bien-sûr de figurer sur notre blog. Nous n'avons pas résisté et les avons photographiés pour vous, les grosscones !
En effet, qui n'a pas rêvé, un jour, de se faire offrir un lapin en chocolat avec une incisive en or ? ou un caniche joliment toiletté ?

Sadhu-rera ce que ça durera

Les Sadhus sont des êtres qui se sont totalement engagés, corps et âme dans leur quête spirituelle. Ils renoncent aux attachements matériels et temporels en quittant parfois une vie professionnelle et familiale très enviable pour partir, solitaires ou en groupe, sur les chemins de l'Inde, qu'ils parcourent, souvent presque nus et couverts de poussière, mendiant leur nourriture, à la recherche de Dieu.

Les sâdhu shivaïtes frottent leur corps avec des cendres, symboles de mort et de renaissance. À l'image de Shiva, ils portent leurs cheveux extrêmement longs.

Alors forcément, quand les Indiens voient débarquer des Occidentaux avec des dreadlocks (les "dirty hair"), y'a comme qui dirait une gêne...

Cela dit c'est rien comparé à l'impression faite par les Occidentales en string sur les plages d'un pays où les hommes n'ont l'occasion de toucher une femme qu'une fois mariés...

Marrakech... Arnakech !

De retour de la ville rouge, bilan rapide.
J'ai aimé :
les cigognes du palais El Badi
le palais de la Bahia, les tombeaux sâadiens ,
les cactus du jardin Majorelle,
la cuisine marocaine, , la vue des toits de la ville, ...

mais j'ai DETESTE
la saleté, la misère, la puanteur, la superficialité, l'urbanisme galopant, le côté artificiel, le manque d'éclat de la "ville rouge", le clinquant de ses façades, les animaux maltraités, les souks qui ne sont plus que des arnaques à touristes, l'attitude peu aimable des locaux quand il n'y a pas d'argent à la clé, le manque d'hospitalité, le harcèlement dans les rues, les "grands" hôtels totalement factices, les attrape-touristes de la place jemaa el fnaa... , les occidentaux qui boutent les marakchis hors de la médina en rachetant leurs riads en ruine à coût d'euros, qui font semblant de vivre "à la marocaine", ... et qui dans 30 ans pleureront leur mère parce que les autochtones les reverront chez eux et récupèreront leurs biens et leur patrimone sans compensation... ENTRE AUTRES !!!!!
J'y retournerai pô.

La torre pendente di Pisa

Pisa n'a rien à voir avec la pizza, si ce n'est l'Italie !
Elle fait partie d'un ensemble composé de quatre monuments : la Basilique, le baptistère, le campanile ( = la tour) et le cimetière (très beau, avec un cloître et des fresques très vieilles ! ).
La vue d'en haut est peut-être très belle, mais à 15 euros par personne, nous avons décliné ...

Au fait pourquoi penche-t-elle ?
Non, non, pas à cause de tous ces gens qui se font photographier en la soutenant ou en la poussant ! C'est simplement dû au sol meuble.

A Pise ...

il y a une Tour qui penche, mais il y a surtout les tour-istes qui se font photographier en la retenant à bout de bras , en la poussant d'une pichenette ...

Malheureusement, ils la tiennent quelquefois par le mauvais côté au risque de se faire ensevelir !!!

Le touriste pisan n'est pas le touriste florentin. Il est, disons-le, plus beauf. Le preuve en image demain avec les magasins de souvenir pisans.

Et puis surtout, il y a des français qui prennent en photo les touristes qui retiennent la Tour en pensant aux grosscones qui sont à Paris.

Comment reconnaître son guide ...

... quand on est un touriste à Florence ?

Il y a le classique et incontournable parapluie quand il ne pleut pas.
Il y a la marguerite jaune, le petit zigouigoui vert avec son chapeau rose, le zigouigoui orange ...
Donc, si maintenant, vous perdez quand même votre guide, c'est vraiment que vous le faites exprès !

et à Florence, il y a a aussi des touristes français assez bêtes pour prendre en photo les zigouigouis des guides en pensant aux grosscones restés à Paris.

Pauvre Amel !

Moussa Kouissi est soupçonné d'assassinat: il a blessé mortellement un homme de 30 ans, en pleine rue, dimanche
PANTIN Il y a à peine une semaine, dans le Télé Star, Amel Bent confiait son amour pour Moussa Kouissi, 27 ans. «Je souris plus, je me sens bien dans ma peau... C'est à l'amour que je le dois. Sous le regard de mon homme, tout prend une autre dimension, même ma façon d'interpréter mes chansons d'amour. Parce que la réalité est encore bien plus intense.»
La chanteuse doit à présent faire face à une tout autre réalité, nettement moins agréable. Son compagnon a été arrêté hier et déféré devant le parquet du tribunal de Bobigny qui a ouvert une information judiciaire pour «assassinat et tentative d'assassinat». En effet, dimanche, Moussa a commis certainement l'erreur de sa vie.
Cet ancien animateur de la ville de Pantin dont il est originaire est soupçonné d'avoir blessé mortellement Moustafa, l'une de ses connaissances. Une première altercation a eu lieu en début d'après-midi, en pleine rue, dans le quartier Magenta.
Deux jeunes témoins de la scène racontent au Parisien: «On les a vus se bagarrer dimanche après-midi. On est intervenus pour les séparer, il y avait du monde autour, on croyait que c'était une altercation anodine.» Reste qu'à peine une heure plus tard, les jeunes gens entendirent des coups de feu retentir.
Il n'a opposé aucune résistance
Selon les premiers éléments de l'enquête dévoilés dans Le Parisien, Moustafa aurait tiré sur Moussa avec un Tazer, un pistolet crachant des décharges électriques.
Moussa serait alors retourné chez lui pour chercher une arme à feu, ce pourquoi la justice a retenu la préméditation de son acte. Il aurait tiré deux fois, visant l'abdomen de Moustafa, qui a rapidement succombé à ses blessures.
Lorsque les policiers sont arrivés sur place, Moussa était toujours là, sous le choc. Il n'a opposé aucune résistance et c'est lui-même qui a décliné l'identité de la victime.
L'arme n'a pas encore été retrouvée: un proche de Moussa est suspecté de s'être enfui avec elle. Il était toujours recherché mardi et devrait être mis en examen pour «tentative d'assassinat».
Un différend financier serait à l'origine du meurtre, mais les détails du drame restent à préciser.
Amel Bent, au Maroc à ce moment-là, n'est impliquée en rien dans cette affaire. Elle pourrait réagir officiellement aujourd'hui, selon sa maison de disques

Bon, avec 10 jours de retard ....

Bon anniversaire Sylvain

ORL à l'italienne

La naissance de Vénus

Elle se trouve à la Galerie des Offices à Florence, le plus beau musée de la ville à mon goût.

Rien à voir avec la grosse dondon que l'on a croisée dans une boutique de luxe (la copie est certainement très chère).

Cette célèbre toile fut commandée par Giovanni di Pier Francesco de Médicis. Le sujet est tiré de la littérature grecque et romaine, et en particulier de l'écrivain romain Ovide dont les métamorphoses connaissent un grand succès du XIVe au XVIIe siècle. Botticelli représente la déesse du Temps recouvrant d'un manteau Vénus, déesse romaine de l'amour et de la beauté, née de l'écume de la mer d'après la mythologie. Sur la gauche se trouvent les dieux du vent dont Zéphyr, qui ont transporté la belle jusqu'au rivage. On pense généralement que le peintre a voulu représenter la naissance de l'humanité. Ses tableaux évoquent souvent un monde idéal.

La naissance de Vénus

C'est l'une des oeuvres majeures de Boticelli, une autre tortue Ninja.
Ce tableau est célèbre car c'est la première fois que la nudité féminine n'est pas biblique ! On est en 1485.

Bon d'accord, c'est encore une copie !

Pizza ? Margherita !

C'est une des pizze (pluriel italien de pizza) les plus célèbres ! Dans toute l'Italie, mais aussi dans le reste du Monde. Elle fut dédiée à la Reine Margherita de Savoie par un certain Raffaele Esperito, pizzauiolo renommé de l'époque.
Elle est d'autant plus célèbre qu'elle porte les 3 couleurs du drapeau national italien ; la pizza patriotique est en effet garnie des trois ingrédients aux couleurs de l'Italie : le vert du basilic, le blanc de la mozzarella et le rouge des tomates.

Pour en savoir plus... clicate sulla foto !

Michelangelo

L'auteur de ce fameux David est Michelangelo.
Cette tortue, adroite de ses mains, a réalisé cette statue de marbre entre 1501 et 1504.
Après une traversée du désert de 500 ans, elle a refait surface en réalisant le dessin animé "Les Tortues Ninja", dans lequel elle tient un rôle phare aux côtés de ses camarades Raffaelo, Leonardo et Donatello.
Nous vous parlerons certainement des exploits de ces quatre florentins dès que nous aurons terminé nos pizzas, dont ils sont eux aussi, très friands.

Elle a repoussé ?

Le vrai David se trouve à l'Académie.
Si comme nous, vous n'avez pas réservé et n'avez donc pas payé les 3 euros (et aussi parce que vous ne saviez pas qu'il était possible de réserver), vous attendrez 3 longues heures ! La queue est longue...

En août 1501, après plusieurs années d'instabilité politique, la République fut à nouveau proclamée à Florence et Michel-Ange adhéra pleinement au nouvel ordre mis en place. Le 16 août, la Guilde des Lainiers, qui était en charge de l'entretien et de la décoration de la cathédrale de la ville, lui commanda une sculpture représentant David. A travers ce David, incarnation suprême de la beauté et dont la force d'expression était incomparable, Michel-Ange chercha ainsi à marquer sa détermination à défendre la fragile République. Mais également, son ambition fut de faire prendre conscience aux Florentins de leurs responsabilités et de leurs devoirs tout en prouvant à ses contemporains qu'il était supérieur à tous les autres artistes de son temps ainsi qu'à ceux de l'antiquité grecque ou romaine. L'un des aspects les plus intéressants de l'art de Michel-Ange sculpteur est sa façon de procéder, extrêmement révélatrice, bien qu'elle ne laisse pas de poser des problèmes d'interprétation. Pour Michel-Ange, la sculpture digne de ce nom est celle qu'on obtient per via di levare (par la taille) où le sculpteur se heurte à la résistance de la pierre et doit faire appel à son " jugement ", puisqu'il ne peut corriger ses erreurs. La rumeur veut que Michel-Ange ait laissé une petite portion de marbre non fini au sommet de la tête de la statue afin de nous rappeler l'unique bloc de marbre dans lequel ce colosse a été sculpté.

Ca vous la coupe ?

C'est le David de Michel-Ange, enfin la copie...
Elle se trouve devant le Palazzo Vecchio sur la Plazza della Signoria et remplace la vraie depuis 1873.


C'est une statue colossale en marbre de 4,10 m. de haut. Elle représente un homme nu, fort, musclé. On a dit que c'était le premier grand nu masculin. Il est debout appuyé sur sa jambe droite, le bras et la main droite restent passifs. Le bras gauche est élevé et replié. Le regard est droit, tendu.Ce David n'est pas un enfant, le sculpteur montre les détails anatomiques, les muscles, les veines, tout ce qui suggère la puissance. Le contraste entre les deux côtés correspond à une distinction morale : le côté droit est sous la protection divine, le côté gauche est exposé au mal. Ici le côté droit au repos exprime la force potentielle d'un David avant l'action ébauchée par le geste du bras et de la main gauche qui tient l'arrière de la fronde.David apparaît alors comme l'incarnation de la force et de la colère, deux vertus civiques pour les humanistes florentins. La force est la qualité première du citoyen guerrier, la colère augmente le courage du guerrier. David est une représentation de l'idéal politique républicain. Il est devenu ainsi l'emblème de la ville.Il fit de David le modèle du courage, en voulant démontrer que la force spirituelle intérieure du héros pouvait être plus efficace que des armes tout en espérant que les Florentins comprendraient son message. Sa foi en Dieu avait permis au jeune berger de vaincre les ennemis d'Israël en utilisant un lance pierre, le seul élément de la statue permettant d'identifier la figure légendaire de David que Michel-Ange représenta sous la forme d'un jeune homme athlétique, mature, concentré et prêt au combat avec cependant un regard chargé d'inquiétude, tenant une pierre dans sa main droite

L'Osterlammala

... me rappelle Pâques en Alsace.
Bon d'accord, c'est un peu étouffe-chrétien (à Pâques, ça le fait ! ) , à boire avec du café ou autre chose pour faire passer !



Préparation : 30 min
Cuisson : 45 min
Ingrédients (pour 2 moules à agneau) :
- 4 oeufs
- 130 g de sucre
- 1 sachet de sucre vanillé
- 1 pincée de sel
- le zeste d'un citron
- 130 g de farine (ou 100g de farine + 30g de fécule)

Préparation :
Battre les oeufs entiers avec le sel, jusqu'à doublement du volume.
Mettre le sucre et le sucre vanillé, puis battre 1/4 heure afin de doubler le volume encore une fois.
Ajouter tout doucement la farine tamisée en soulevant doucement.
Mettre la pâte dans 2 moules à agneau (moules traditionnels en forme d'agneau) bien beurrés, remplis aux 3/4.
Cuire 45 min à 160°C.
Ne pas ouvrir la porte pendant la cuisson!
Démouler à froid, puis saupoudrer de sucre glace.

Surtout, n'oubliez pas le fanion !

Avis aux personnes intéressées : j'ai un moule !

C'est Pâques

Les cloches sont revenues d'Italie !

Le lapin de Pâques

En Alsace, le lièvre, ce fertile reproducteur, compagnon de la lune revient à Pâques sous de multiples formes. C'est lui qui cache, dit-on aux enfants, les oeufs en chocolat dans les jardins. Il se transforme en civet sur la table au midi de Pâques (Ca, ça se fait même pas ! )

Si vous parlez de l'agneau pascal en Alsace, on vous donnera l'adresse de la meilleure boulangerie de la ville car il désigne l'Oschterlammele, un biscuit en forme d'agneau décoré d'un étendard, rappelant qu'autrefois on mangeait, et ce jusqu'à la fin du XIXe siècle, de l'agneau le dimanche de Pâques.

La transition s'est faite graduellement. Du bel agneau à l'os, on a commencé à servir un agneau en brioche et c'est, de cette dernière coutume, que découle la petite histoire de ce biscuit en forme d'agneau.

La recette bientôt sur le blog pour les grsscones !

Le voici...

J'en reviens pas, il semblerait que tout le monde ne connaisse pas Safin, Marat de son prénom, 26 ans, 1,93m de muscles, russe hélas...

Et en plus il joue bien à la baballe...

LA REINE DE LA JUNGLE

Cheeta le chimpanzé a célébré son…74e anniversaire. La star de la jungle, qui a tourné dans une dizaine de Tarzan dans les années 30 et 40, a eu droit pour l'occasion à un gros gâteau. Oui, mais…sans sucre s'il vous plait. Cheeta est en effet diabétique. L'ancienne vedette animalière est aujourd'hui un gros bébé de 70 kilos et «a toutes ses dents» assurait lundi son gardien, Dan Westfall, qui gère la réserve de primates Cheeta, dans le désert californien à l'est de Los Angeles.
A 74 ans, Cheeta est le plus vieux chimpanzé du monde et figure à ce titre dans le livre Guiness des records. Un exploit lorsque l'on sait que les chimpanzés vivent rarement au-delà de 40 ans en nature et 60 en captivité. Voici une nouvelle qui a de quoi réjouir les associations de défense des animaux ! Cheeta est même dans l'air du temps : elle a créé son site Internet.
http://www.cheetathechimp.org/

LE ROI DES ANIMAUX

En Argentine, un canard des lacs, l’érismature ornée, exhibe le pénis le plus long du monde avien : 42,5 centimètres ! Vrillé comme un tire bouchon, l’organe a été mesure en période de reproduction sur un individu excité.

Au-delà du record, cette étrangeté interroge les scientifiques. Qu’est-ce qui a pu favoriser une telle démonstration de virilité ?

La compétition pour la fécondation paraît l’hypothèse la plus vraisemblable : le pénis de ce canard Oxyura vittata a une extrémité en forme de brosse qui lui permettrait de nettoyer l’organe génital de la femelle pour enlever le sperme des partenaires précédents. Plus le pénis est long, plus le mâle s’assurerait d’être le père de la progéniture.

La plupart des oiseaux ne possède pas de pénis et l’accouplement consiste en un bref frottement des orifices génitaux. Un certain nombre d’espèces de canards et d’autruches possède un pénis mais jamais les zoologistes n’en ont observé d’aussi grands que celui d’Oxyura vittata pour lequel c'est tous les jours la Saint Valentin.

Coupe dans la brousse, coupe dans les bois...

Alors l'objet de cette compétition acharnée, le voici... le très fameux saladier d'argent fondu chez l'orfèvre le plus célèbre de Boston, Schreve, Crump et Low... joli hein?

Et la nation qui l'emporte peut la garder l'année suivante jusqu'à ce qu'elle soit obligée de la rendre en cas de défaite. Chaque joueur a le chouette honneur de recevoir une reproduction de la coupe pour mettre ses salades de fruits une fois rentré à la maison...

Si t'es fier d'Richard Gasquet tape dans tes batons...

L'autre instrument tout à fait efficace et sympathique pour supporter l'équipe de France de tennis, c'est les bâtons gonflables ("plastic stiks" pour les Russes)...
Quand ils sont bien bien gonflés, ça claque bien comme il faut, ça fait un max de boucan et ça fait pas mal aux mains...
Et je vous assure que 7 000 spectateurs qui tapent en rythme avec leurs bâtons, c'est met en transes!

Par contre, faut maîtriser l'engin parce que si on est trop crispé, énervé, qu'on tape comme des Russes, bin les bâtons ils meurent dès les 1ers jeux...
Sur les 3 jours c'est seulement lors du dernier match que j'ai réussi à garder mes bâtons pendant 3heures... Bon ça a rien changé au résultat mais j'étais assez contente de moi...

Je vais tenter de vous présenter ma tronche en tant que supporter dès que j'aurai réussi à transférer mes photos sur un support numérique...